manon

"On attend de nouveaux articles"
Oui je le sais.... Seulement le bonheur se nourrit de toute mon inspiration. Parfois un léger vent de tristesse, ou un texto de Hassan viens me souffler quelques mots à mon oreille, mais le temps que j'arrive à l'ordi toute inspiration s'est évanouie.
Pourtant j'ai toujours des peurs, des moments de doutes, des moments ou j'ai envie d'être toute seule comme avant, avec mes dessins, ma musique et mes bouquins qui me manque vraiment parfois. Parfois j'ai envie de tranquillité, arréter de courir partout, de toujours faire pleins de choses et juste rester pensive, abandonner sur le lit a écouter de la musique, envahit par les notes et les mots. Et parfois j'ai un besoin irrresistible de sa présence, de sa peau contre la mienne a les souder ensembles. A ne faire plus qu'un.
Cette équilibre entre tous ce dont j'ai besoin je ne l'ai pas encore trouver.
Mon père me manque, ma maison me manque, mon chat, la calme, la solitude, mes vinyls, les dessins de Peyton au dessus de mon lit qui me rappelais chaque soir que "tout le monde part un jour", me manque.
Mes amis me manque. Au quatre coins de la France, ou a quelques rues le résultat est le même... Je ne les vois plus alors que j'ai toujours autant besoin d'eux, David ni personne ne changera jamais rien a ça.
Et puis un coup de fil d'Hassan... Pourquoi sa voix me fait toujours aussi mal alors qu'aujourd'hui je sais que je ne quitterais jamais David pour lui? Pourquoi malgré tout je l'aime, beaucoup moins qu'avant mais encore un peu. Pourquoi sa simple présence me manque-t-elle encore? Pourquoi seule le soir parfois quand david va au foot, j'ai envie de lui parler, comme a un ami mais avoir son avis sur certaine chose, retrouver nos conversations enflammés, ses yeux captivés, qui boivent mes paroles quand David ne m'entend plus. J'ai parfois ne si grande nostalgie de nos moments de complicités, et de ce calme qu'il dégagé, tellement apaisant quand David est une boule de stress...
Mon Dieu je perd les pédales. Comment je peut dire une chose pareil...
Ca me rend triste de pensée de telle chose que je ne peut parler a personne...
Je suis un monstre égoiste.
Et j'aime David d'un amour des plus purs et profonds qui soit et jamais je ne l'abandonnerais pour Hassan ni pour qui que se soit c'est une certitude parce que j'ai ce dont j'ai besoin avec lui, je suis la plus combler des femmes et la plus chouchouter aussi.
Il me donne tellement quand je n'ai presque rien a lui offrir...
Mais heureusement ces moments de nostalgie ne sont que passager et la vraie Camille amoureuse reprend le dessus et oublie les plages a coupé le souffle, l'océan, la route déserte de nuit, la lune et la chambre 105 de l'hotel Oudaya....

Bonjour a tous,
Aujourd'hui jour de repos, David est parti travailler chez Aline je suis seule et en profite pour vous retrouver.
J'ai créé une nouvelle catégorie pour David : The only one. Parce que pour moi il est hors de tout les hommes que j'ai aimer auparavant.
Ecrire me manque terriblement mais le manque de temps et d'inspiration se fais sentir.
Pourtant il y aurais des choses a écrire sur David, sur tout ce bonheur parfais que je vis en ce moment. Mais jusqu'a aujourd'hui je n'ai vécu que le malheur et n'ai su écrire que lorsque le noir s'emparais jalousement de moi. J'apprivoise doucement cette nouvelle fille qui  n'a plus mal. Je me reconstruis, je réapprend a aimer, a avoir confiance, a partager mes joie mes peurs, mes sentiments. Chaque jour je me lève un peu plus forte, un peu plus heureuse que la veille. Je n'ai jamais connu une complicité pareil. Tant de fou rire ensemble, tant de moment magique. Tout ce bonheur parfais semble éternel, indestructible. Pour la première fois je n'ai aucune peur de le perdre. Pour la première fois on m'aime autant si se n'est plus que moi. Si heureux et épanouis a mes côtés. Je ne vois le futur qu'a ses côtés, je rêve de l'épousé auprès de tout nos amis, je veux lui faire des enfants, des petits qui le ressemble et es-ce si fou après seulement 7 mois? Je devrais avoir peur, je devrais ne rien imaginer par peur de me retrouver seule, par le temps, par la mort. Pourtant rien.
J'ai l'impression d'avoir trouver mon homme. Celui dont je rêve depuis toujours. A parais si fou. Peut on réellement trouver l'homme de sa vie a seulement 19 ans? Nous aimerons nous pour toujours? Cette amour si pur restera t il le même durant toutes les années qu'ils nous reste a vivre?
Je veux y croire. Je le veux pour l'éternité es-ce possible?
Je veux pour toujours me réveiller dans ses bras et ouvrir les yeux sous sont regard couvants, remplis d'amour. Lui faire des bon petits plats, le voir entrer dans ma douche par surprise et m'enlacer, je veux embrasser un enfant de lui un jour.
Le travail m'épuise j'ai tellement besoin de vacances... Pourtant reprendre les études me fait tellement peur. J'ai peur de ne pas y arriver. J'ai peur de ne pas avoir le courage de travailler le soir, les week end. Ca sera une période de 4 ans dure pour nous. Je serais moins présente. A travailler tout le temps pour réussir mais ca en vaux le coup pourtant.
Demain aprèm je fais mon tatouage, accomplissement fnal d'un an de boulot a étudié les symboles maoris, a dessiner mon propre tatouage et j'ai hate malgré que je crains d'avoir mal !!!
Puis j'ai hate de monter a Lille voir ma tite Mawra ! J'ai envie d'aller a Porquerolles pour les 30 ans de ma soeur, aller dans un super resto ultra chix avec mon chéri en costard, ma famille et me faire belle a le faire creuver. Envie de notre chambre 3 étoiles tout les deux.
Puis j'ai envie de l'emener dans un mois par suprise en voyage!! Tellement envie de voir son regard a se moment la !!
Aller je vous laisse.
C'est dur de reprendre l'écriture c'est dingue... Je bloque comme jamais auparavant

M*

Jeudi 4 septembre 2008 à 19:20

" Mes yeux ne répondent pas a ce sourire. Ils ne sont pas présents. Je ne suis jamais présente. Je n'arrive à m'accrocher à aucune conversation. Le fil m'échappe inévitablement. Puis je retombe, face a mon interlocuteur sans savoir de quoi l'on parlait, déjà. Pourtant je suis entouré, et pour la première fois depuis longtemps je me rend compte a quel point bien. Mes amis vont me manquer terriblement et je ne serais pas si heureuse sans eux. Ces trois filles particulièrement a qui je peut me confier comme a personne. Puis ma famille, mon père particulièrement, puis le retour d'une mère plus attentive, plus compréhensive... Beaucoup d'espoir qui devrait me poussait a être au vivant, présente. Mais rien n'y fait. Je ne suis pas la. Je ne le suis jamais.
Je me trouve stupide.
Moi qui pensait connaitre ça tellement, qu'il serait facile de lutter...

Manon*"



Mon Dieu comme le temps est passée vite... J'en ai eu les larmes aux yeux de relire tout ca. C'est étrange comme le temps nous as séparer de ma tite Comet et pourtant je reste comme "connecter" a vous. Tu vois mon tit Papoute hier soir je me suis remise fièvreusement a dessiner comme au licée, retrouvant nos petits nuage, le TLA de True love always, nos petites bombes, et les power flower. Le lycée est passée si vite finallement, je l'ai detester parfois et pourtant aujourd'hui il me manque aussi terriblement. Du moins notre si belle seconde. Je réécoute "No good" qui m'a fait si souvent pleurer dans cette contradiction d'aimer et de vouloir tuer cette amour destructeur. Malgré les épreuves vous avez toujours étais un pilier, on etais soudée a un point inimaginable, ensemble on aurait put soulever des montagnes, une force nous lier et nous poussées a faire toute ces choses que Nora a très bien énuméré. Et j'aimais tellement ca... Chaque jour étais charger de son grain de follie, sont imprévu et tout le monde suivais cette follie avec enthousiasme et gaiment. Je n'ai jamais rencontrer d'autres personne si prète a suivre le moindre délire fou jusqu'au bout, sans aucun préjugé, sans regard du style "mon dieu qu'elle est folle elle ca va pas!" On a rie, on a pleurer ensemble et on s'est surtout relever plus d'une fois grace aux unes aux autres et ca c'est une force qui me manque. J'ai besoin de cette follie dans ma vie, j'ai besoin de vous, de rire a en creuver a pleurer de l'amour devant buffy, j'ai besoin de voir votre regard pétillant et sentir notre amitier intact et indesstructible comme elle nous semblais avant. On s'étais promis ne jamais se séparer, malgré les mecs, malgré les études. On as pas tenu cette promesse et ca donne a pleurer. Cette amitié est plus importante que tout pour moi, je renoncerais a beaucoup pour vous.
Ma tite mara courage je viens bientôt te voir et on va se faire un ptn de concert de fou de Stromae.
Ps: devine...
Vous me manquer.....

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas écrit ici.
Sans doute trop longtemps quand je vois tout le chaos que j'ai laisser m'envahir en silence en moi.
Car quand toute votre vie est un conte de fée on ne vois pas bien pourquoi ca irais pas, pourquoi on a peur.
J'ai un appart magnifique avec l'homme que j'aime plus que tout. Pour lui j'ai affronter la colère de mon père, j'ai défier ma famille entière en cassant les règles de bien séances en habitant avec lui après si peu de temps de couple. Et notre amour est pure et cette complicité qui se solidifie et s'intenssifie si vite en est la preuve irréfutable.
Je lui fais des bons ptits plats et lui de meme. Insomniaques je vais le matin tôt lui chercher des pains au chocolats.
Endormis, il y a toujours une partie de lui qui me touche comme lier, enchainer l'un à l'autre.
Pourtant j'ai peur et aujourd'hui l'araignée à les pattes à l'envers comme dirais si bien mon père. Et je me hais d'être ainsi, aggressive, chiante, sur les nerf et a bout de tout, surtout de moi alors que tout m'est offert. Bien sur ce n'est pas le grand mal, c'est juste comme une petite couche de brouillard qui vous entoure et vous empèche d'avancer. Je suis comme abscente, perdue dans mon propre monde. Je me hais. Je hais ce que je suis ces derniers temps. Cette loque humaine, cette caissière immonde à la veste super U remplis de poussière de cartons. Je hais cette fille molle qui laisse son homme tout faire, qui le laisse faire la déco de l'appart dans dire mot. Sans donner son avis, ou même avoir l'ombre d'envie de le faire, de chercher. J'ai l'impression de n'avoir plus rien en moi. Je n'ai plus cette niaque. Je ne suis plus que un gros shamalow dégonflé. Je n'ai pas d'embition, pas de projets. Je bosse, et je traine. 
Puis il y a aussi le temps qui rend tout plus "normal". Ce voir tout le temps c'est aussi malheureusement être "habituer" à l'autre. Il me voit et me regarde tout banalement. Quelques fois je retrouve ce regard fou d'amour, ce regard pétillant et alors je redécolle. Je savais que cela arriverais, cela DEVAIS arriver et pourtant ca me fait mal. J'aurais tant voulu la passion plus longue. L'écart d'age aussi doit jouer. Je découvrir, j'ai envie. J'ai envie de jeu, j'ai envie de pétillants, d'inattendue, de piments. J'ai envie de passion.
Encore une anerie a se foutre des claques, nos ébats sont toujours ce qu'il y a des plus passionnées et même de plus en plus avec le temps. Quand cela deviens plus torrides, c'est notre relation l'un envers l'autre qui devient plus calme, plus banale. Etrange.
Il est souvent plus abscent. Il ne me voit pas. Moins attentif; Oui moins passionnée. Moins fou.
Mon dieu trop de question.
Je sais qu'il faut parler, il faut communiquer mais je n'ai rien de pressis a lui reprocher. Rien n'est MAL dans ce qu'il fait. Je ne sais pas communiquer. Je ne sais pas dire ca. Il ne voit pas non plus mon mal, ou du moins le tais.
J'ai l'impression de m'écrasser tout le temps, de le laisser tout faire. J'ai l'impression trop le voir ce qui fait aussi qu'on sois moins fou de joie d'être ensemble. Son regard quand je suis arrivée pas surprise à Dax... Mon dieu comme il étais beau ce regard, et le baiser qui a suivie le plus beaux.
J'ai peur de le perdre, j'ai peur d'être chiante. J4ai peur de ne pas être assez fille, assez attentionnée, assez belle, assez gentille, assez ordonnée, assez .... la fille parfaite. Mais au fond pourquoi? Pourquoi je devrais être autre chose que moi? Ou est passez la ptite Peyton la Manon au coeur tendre, celle qui aimer par dessus tout les autres, l'artiste torturer, la fan de musiques, la folle qui danse sous la pluie, la tendre mais aussi la triste.
Pourquoi crie t il autant quand il bricole, pourquoi s'énerve -t-il autant pour des brouilles. Ca me stress et me rend triste.
Je ne sais pas ce que je vais faire a manger ce soir, je regarde de biais la bouteille de vins que je viens d'ouvrir sur la petite table du salon...
Tellement tentant quand je suis comme ca.
Je crois que la journée de demain chez mon père va me faire du bien. Ne plus se voir une journée, une pause nécessaire pour souffler, se ressoursser et je l'espère, être plus heureux de se retrouver demain soir.
Quel tableaux noirs pour un si beaux couples qui le reste du temps est fou l'un de l'autre. Mon dieu comme c'est dur la vie de couple. Mais surtout l'entretien de la flamme de l'amour.  Je ne sais pas être une amoureuse. Je suis la solitaire, la torturer, celle qui reste sagement dans le noir en pleurant que personne ne l'aime. Je suis cette fille qui écoute des vinyls dans le noirs avec une simple bougie pour griffonée ses dessins morbides.
J'ai étais sa toute ma vie alors celle qui m'est offerte aujourd'hui ressemble a un pièce d'un mauvais films d'amours dont les talents sont plus qu'a désirés.
Pffff ca va vraiment pas moi ce soir.
Quel merde alors que tout pourrais si bien aller si je le voulais.
Je voudrais juste te retrouver. Juste un peu de temps juste a nous. Rien qu'a nous. Ou tu ne vois plus que moi. Plus de bouffe de clopes de bricolage. Regarde moi David. Je suis la mon homme, tu me vois. Je suis la
Et tu sais quoi? Je t'aime...
Fais moi danser....

Mon quotidien c'est ouvrir les yeux dans la douce chaleur de ses bras tandis que le réveil tente de m'agressais comme il le faisais avant.
Il peut sonner, ce visage abandonné a mes côté ou sur mon sein me donnerais la force de tuer le monde.
Mon quotidien c'est de  ranger des rayons en rigolant avec les collègues de tout et de rien. C'est demander la carte U et biper des articles. ca peut paraitre bien chiant, et ca l'est parfois quand les gens sont méprisants mais il reste l'enfant qui cris "merci MADAMEEEE" dans tout le magasin quand on lui tend son pot de nutella ou son jouet tant attendu avec des yeux brillant. C'est oublier l'homme qui arrive toujours en chantant a votre caisse et vous donne la patate avec ses récits de Laos. C'est cette ivrogne qui m'appelle par mon prénom et que j'apprivoise un peu plus chaque jour ou elle passe avec sa tonne de bouffe pour chat. C'est ces ptits vieux qui m'encourage quand je merde ou qui me souris simplement. C'est ces personnes qui me pleigne de travailler dans le froid. Et puis ces ptits gars qui sont a mes ptits soins quand je suis en galère et que je les sonne à l'aide.
Puis surtout il y a cette jolie voiture qui m'attend, garer sur le parking chaque jour où un ange irréel m'attend et m'embrasse comme si c'était la première fois, comme si je ne l'avais pas vue depuis bien trop de temps, la fougue du manque. Y'a ces petits yeux indescriptibles, brillants d'amour qui me fixent et ne veulent se détacher de moi, comme une peur de je ne m'évanouisse dans le néant.
Il y a cette main sur ma cuisse quand on roule sur les petites routes de campagnes. Et puis il y a cette compliciter qui se crée et nous fais prendre des fous rire en un regard. Il y a ce noël qu'on prépare tous ensemble et nos beaux déguisements. C'est un sapin qu'on fais en pijama comme des enfants et des gateaux qu'on se mange devant des films chaque soir dans notre petites chambres ou son odeur traine partout.
Mon quotidien c'est ses attentions, ses calins, ses bisous dans le cou presque chaque fois qu'il me croise quelque part dans la maison. C'est le bouquet de fleur qu'il a donner a ma mère, c'est les bon petits plats qu'il nous fait. Mon quotidien c'est des amis qui viennent le week end et aussi des balades dans aix, c'est le thé a theme, notre petit univers perso.
C'est se faire belle a en crever pour un resto fondue entre amis et le voir mourir d'envie de vous toute la soirée jusqu'a l'heure de rentrer. Et l'entendre vous chuchoter des "tu est tellement magnifique ma chérie" dans la rue vers la voiture, juste derrière mon frère.
Mon quotidien c'est une belle maison et la promesse d'un appart a nous en janvier. C'est une minette qui dort sur le lit.
Mon quotidien c'est m'endormir enfin, un bras enlacant ma taille, ponctuer de "je t'aime"
Cette vie je l'ai tellement attendue, qu'elle parait irréel. Est-il possible qu'après tout ce temps, toute cette souffrance, tout se soit arréter d'un coup? Que tout ai changer?
Qui sais comment finir tout cela. Bien ou mal.
Alors je vis ce moment, le plus intense et inespérer de ma vie le souhaitant le plus immortel possible.
"David...." "Oui?" "Tu prévois Noël, tu prévoit le ski et presque les trois années a venir ensemble. Mais je ne peut pas, je ne peut pas parce que je vais m'imaginer a quel point tout ces moments pourrais etre mieux si tu est là, et si tu n'y est pas je ne pourrais pas les aimer du tout, imaginant chaque seconde ce que cela aurait étais avec toi" "Si tu peut parce que je n'irais nul part. Je sais très bien ce que je veux. Je t'ai tellement chercher, tu ne t'imagine même pas... a quel point ca étais longtemps. Alors non je ne t'abandonnerai pas, je ne partirais pas parce que c'est toi que je veux, pour toujours. Tu est l'amour de ma vie, je n'ai jamais eu une certitude aussi grande. Alors arrête d'avoir peur, parce que c'est toi qui me virera !"

On dirais un film...