Jeudi 16 février 2012 à 14:04

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Que faire maintenant?
L'echec des études est de plus en plus proche et évident, je ne fais rien pour les réussir.
Qu'es que je vais faire? Qu'es qu'il faut que je face pour réussir cette vie parfaite dont tout le monde rêve...
Qu'es ce que je veux vraiment et qu'es que je fais pour l'image que je veux donner...
Je suis perdue. Mon cerveau ne répond plus. Je ne sais plus ce que je veux et ce que je ne veux pas. Je me sent tellement seule...
J'ai réalisé que j'avais la chance immense d'avoir trouver l'homme de ma vie à a peine 19 ans et c'est quelque chose de tellement rare.
J'ai beau raler ici, je l'aime de tout mon coeur  et je réalise aujourd'hui que c'est bien la chose la plus précieuse que j'ai. Un homme qui m'aime comme je suis, même les cheveux en vrac et le visage pas maquiller ! Avec mes moments de délires total, même quand je pète les plombs pour rien et que je suis insupportable il reste là. Il as ses défauts aussi mais ce n'est rien par rapport à la chance que j'ai de l'avoir près de moi. J'ai la chance de pouvoir rêver d'un avenir a deux. Et même si ça fait totalement cucu et que j'ai toujours rejeter ça. J'ai réellement envie de l'épousé et d'avoir des enfants qui lui ressemble. Qui aurais cru ça de moi hein? Pourtant c'est ce qui me fait le plus rêver et me pousse à me battre en attendant ce jour. Car je sais qu'il faudra du temps, il faudra une situation et quelques années pour voir si nous résistons à la vie, la routine et les épreuves. Pourtant j'ai du mal à attendre parfois. J'ai l'impression de toujours attendre tout dans ma vie. Comme si j'étais incapable de vivre l'instant présent.
Et puis c'est encore un truc de société, que penserez les gens d'une fille qui se marie à 20 ans? Que penserez les gens d'une fille qui abandonne les étude et est enceinte??
Roh je dis n'importe quoi. C'est le gros bordel dans ma tête. La chose qui me manque en réalité c'est mes potes. Mes vraies potes. C'est bien gentils ces "amis" qu'on se fait à la fac ou ailleurs, ca rigole vite fait mais ils ne nous connaissent pas, je ne peut pas parler comme on parlais ensemble. c'est ce qui me manque le plus, et ma psy l'avais bien compris. Elle me disais tout le temps de téléphoner, d'invité mes potes en ville. Les réponses étais occupés, loin, ou je ne sais quoi... Et puis plus de réponse. Je n'ai plus la force de me démener pour une seule sortie. J'ai l'impression de me battre pour certaine amitié pour quel dure et c'est dure à avaler que les gens n'ai plus envie de vous voir. Surtout après autant d'amitité ou simplement par le fait que j'habite avec mon mec et que l'on pense que j'ai plus besoin d'eux. J'aurais toujours besoin de vous.
L'amitié est quelque chose qui as toujours été fondamentale dans ma vie et c'est pas l'amour qui va m'enlever le besoin de potes. J'ai besoin de vous parler. De rire, de pleurer avec vous et qu'on se raconte nos malheurs. La preuve je suis en train de pleurer devant le dernier épisode de friends oui ils se séparent tous. Pour moi l'amitié c'était éternelle.... es-ce que je me suis vraiment autant tromper que ca?
Parce que j'ai pas envie de recommencer. J'ai pas retrouver des amis comme ça depuis et je n'en ai vraiment pas envie.
Quel boulot, quel étude je vais bien pouvoir faire? Je veux travailler à la maison, à un bureau miteux? JE veux faire un truc qui me plait vraiment ou qui me donnera assez de fric pour élever des enfants? Qu-es qui est le plus important? Un boulot qui pète ou que personne ne croira en moi mais qui me plaira tout autant?
Pfou j'en peut plus j'en ai marre...
C'est trop compliquer.

Dimanche 5 février 2012 à 12:17

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C'est l'horreur en moi.
Le chaos, le Mal, la peur, la haine.
J'étais si peu haineuse avant, ce n'étais un sentiment que je n'avais jamais, parce que je savais qu'il ne faut jamais juger trop vite un individu.
Le pire c'est seule devant les volets à poncer chez ma soeur. Mon cerveau ne veut plus s'arrété de rebouclé sans fin sur des chose auquel je ne voudrais plus jamais penser. C'est la panique en moi et les larmes coulent toutes seule sur le bois de désespoir.
La haine est contre ma mère (celle que je n'appelle que par Aline). Cette haine étais partie, j'avais accepter de ne pas avoir de mère car elle est comme ca et j'étais arriver à me protéger contre le mal quel est capable de faire en étant le moins proche d'elle possible. Mais quand je la vois faire du mal à ma soeur, elle qui a déjà trop souffert ca me donne une rogne indestructible. Ca m'est insuportable de la voir lui faire du mal encore et encore et de ne rien pouvoir faire si ce n'est la tenir à l'écart autant que je le peut. Qui que ce soit, je la protègerais parce qu'elle ne mérite pas de souffrir et pourtant la vie à était plus que cruelle avec elle et je ne veux plus que ca recommence. Ne serais-ce qu'un tout petit peu. Elle mérite plus que quiquonque le bonheur et celui qui ne sera pas d'accord avec ça, aura droit à ma colère.
C'est dur de ne pas avoir de mère, de ne pas pouvoir discuter de truc de fille, apprendre à etre féminine etc... mais quand on va déjà mal, ne pas avoir ce soutient, c'est d'autant plus douloureux. Une mère ce doit d'être un pilier qui ne flanche jamais, comme mon père l'étais. Hors il n'y as pas plus instable qu'Aline. Alors on as rien as qui se raccrocher quand ça va pas.
Trois jours que je bosse la bas et pas un seul cahier d'ouvert. Je ne sais vraiment pas ce que je vais devenir, si je vais finir en HP comme ma soeur peut être. Peut être qu'un jour y'aura le truc de trop qui fera que je n'arriverai plus à faire semblant et que je deviendrais skiso qui sais.
J'avais envie de tellement de chose avant, je réver de tant de chose dans ma vie et pourtant la c'est l'impasse et même les rêves les plus fous n'arrive pas à me décoller. Je suis une loque. Incapable de se construire ce savoir quoi faire. Rompre avec david? Ce serais une solution pour aller mieux ou me ferais encore aller plus mal? Je n'en sais rien.
Vous savez le seul truc qui me rassure ce serais que les Maya est raisons et qu'on crève tous me 21 decembre. Il n'y aurais plus de soucis d'étude, d'avenir, d'amour ou non, de problème d'argent ou j'ai même pas de quoi m'acheter des fringues ...
Ce serais une libération et personne ne serais triste parce que je ne serais plus là car on serais tous partie.
Le monde ne tourne pas rond, pas étonnant que ma vie elle même ne tourne pas rond. Je n'ai plsu confience au gens, même ceux en qui j'avais le plus d'estime ont révéler leur vrais visage. Seul ma soeur ne m'a jamais déçu car elle est elle sans faux semblant, elle est honnète est c'est la plus grande qualité qui soit selon moi. C'est dur d'être autant déçu en les gens auquel on avait plus confience, ceux en qui ont attendais beaucoup, peu être trop. C'est ça qui me brise le plus je crois. Finallement y as t-il une seul personne sur cette terre de vraiment bonne? Ou sommes nous obligatoirement mauvais à un moment de notre vie, comme je l'ai étais ce fameux soir ? C'est désolant...
Je ne sais pas où je vais alors je vis chaque jour sans penser à demain. Et pour l'instant ça marche pas mal.
Greg et Mag ont même réussis à me faire rire, d'un rire vrai, non forcée hier, un petit miracle tellement bon.
Je l'ai aime, car si je leur remonte le moral parfois ils remontent aussi le mien!



Jeudi 27 octobre 2011 à 14:14

Carpe diem,
Ca étais ma devise. Elle me reviens en pleine face. Ec-que c'est ça que tu as essayer de me montrer Raph l'autre jour?
Car tu n'attendais rien de moi ce soir là, si ce n'est de me montrer que j'étais encore jeune, et pleine de vie, d'envie que j'avais enfouille tout au fond de moi. Tant de fois dans ma vie j'ai voulu profiter sans réfléchir, vivre à 300 % comme si j'allais mourir demain et un été ca fut ca. L'été ou je l'ai rencontrer, ou je t'ai rencontrer, David. Alors que dois-je faire?
Vivre dans une relation stable, pour toujours, d'un bonheur doux et simple. Nora on s'étais dit qu'on ne rentrerais jamais dans les moule du maris gentil et des enfants, une belle maison et un toutou. Pourtant j'y plonge dedans parfois avec bonheur. C'est plus facile de pas avoir peur de demain quand tout est tracer, quand on est normal quand on est sur de pas être seule et de réaliser ce que tout le monde veut: fonder une famille un jour avec un bon métier.
Je n'ai que 20 ans et je suis déjà enfermer la dedans. Pourtant ça me convenais très bien comme ça. Tellement pleine de blessure que je pensais avoir déjà trop vécu. Ma jeunesse je ne l'ai pas voulu, je n'ai pas eu le droit de la vivre. Seulement un été et une seconde au lycée merveilleuse.
Ec-que je me réveillerais a 30 ans dans ma maison dorée et mes ptits bou de choux avec une envie terrible de faire la fête de draguer, de me sentir désirer et de regretter cette jeunesse gaché?
J'ai peur de moi. De ma fièvre. Je n'ai plus de projet moi qui en avais toujours des miliers. a deux l'orizon est si fermé. On ne peut pas tout foutre en l'air pour aller en australie, être débile. Tu comprend ya les factures à payer, une voiture à acheter puis faut avoir de quoi bosser, se payer un resto et un ciné...
Je ne dois pas être prete a tout ca. Cette vie d'adulte.
Je ne sais plus rien de la vie, de moi, de l'amour.
Tout est chaos.

Dimanche 7 novembre 2010 à 18:22

TS de Diam's
Les dessins de Peyton sur le mur vert pomme.
.http://manon.cowblog.fr/images/DSC03910.jpgBiarritz, l'appart de Katy, la bue sur la mer, la petite table ou tout a commencer.
 
Retour au nid paternel, celui doux et chaud. Celui dans le calme et le silence. Celui de la solitude, l'exclusion au monde.
Retour qui fait du bien après le pétage de plomb d'Aline, ma mère. Ici tout est simple. Pas de prise de tête avec mon père, jamais.
Premier amour de ma vie et pour toujours malgré tout les hauts et surtout les bas que l'on a put connaitre.
Ici il y a l'odeur du gratin de courge qui s'échappe dans le couloir. Ici on boit du village Kava ensemble et je reste dans mes pensées quand les conversations sur le planeur me laisse seule. Ici personne ne râle de mon visage froid et fermé, ici je suis moi, pas besoin de faire semblant. Ils savent que sourire ce n'est gage de rien. Ici ils savent que je ne suis ni prolixe ni expressive.
Mais ici malheureusement tout est froid. Ma tante ne viens même pas me faire la bise quand elle passe devant moi. Ici il faut se battre pour avoir une activité commune, un jeu ou une ballade. Ici c'est chacun pour soi. Chacun sa vie. J'avais oublier le gout de cette solitude entourer. Le gout de cette froideur et cette distance au sein même de ma famille. Je fais la vaisselle et et je sourit malgré moi en pensant a celui qui fait désormais plus partit de ma vie que je n'aurais jamais cru qu'un homme le soit un jour pour moi avec sa manie de me câliné quand j'ai les mains prisent dans la mousse au senteur de citron. Lui a qui il suffisais de regardais l'échiquier pour qu'il l'entraine sur la terrasse ensoleiller pour commencer une partie enflammer avec Pastis frais et saucisson tranché. C'était pourtant dans la même maison et pourtant tout est si différent, même le soleil n'ose plus se montrer de peine.
Je me sent minuscule dans ce coin de chambre. Je me sent inutile, seule, perdue.Cette grande maison m'étouffe pourtant je ne peut rentrer chez Aline. Non. Je ne peut recommencer non plus cette vie débile entre deux nuages de fumé et les potes. Ma vie doit reprendre un sens, un rythme. Il faut que je finisse tout ces problèmes de permis de conduire et d'opération de dents de sagesse et me trouver du boulot. Il faut que j'avance et tout semble continuer a s'entasser pourtant. Je ne sais plus trop ce que je dois faire, quel est le droit chemin. Celui le plus stables, le moins pire de tous dirons nous. Plus rien n'a trop de sens dans cette vie.« La vie n’est qu’une ombre en marche, un pauvre acteur qui s’agite pendant une heure sur la scène et alors on ne l’entend plus ; c’est un récit conté par un idiot, plein de son et furie, ne signifiant rien. » Shakespeare comme toujours a raison.. Quel est le but de cette vie, cette question est récurrente sur ce blog.
Alors j'essaie de la savourer, d'en profiter le plus possible vue qu'il semble n'exister aucune lois, aucune logique, aucun but. J'essaie de faire ce qui me rendra le plus heureuse même si je déçoit ma famille chaque jour. Je profite de la pêche de mes potes, de leur amour, m'offrant des fous rires et des soirées fabuleuses à s'en souvenir jusqu'a la mort. Et  puis je l'aime, lui que j'ai tant et tant attendue. Celui qui m'est aujourd'hui offert. Et je profite de chaque instant les ayant tellement attendue. Je le chouchoute pour le garder près de moi. Le surprend et le fait rêver avec bonheur.
Puis aujourd'hui j'ai eu une conversation vidéo avec un ami Marocain. Les images m'ont bruler les yeux.
Pourtant aujourd'hui je sais une chose. J'aimerais Hassan toute ma vie, et probablement David de même
Mais si Hassan étais en France, et disponible.
Si le choix s'imposer.
Il n'y aurais plus d'hésitation dans mon coeur.
Ce serais David.

Mercredi 27 octobre 2010 à 18:58

Créer un nouvel article.
L'envie, perdue depuis si longtemps, pourtant revenu, mais pas de mots.
Que raconter de ma vie d'aujourd'hui?
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Tout va si vite... Sans que j'arrive à m'y faire. Toutes ces amitiés, ces amours qui se forment et s'en vont comme un va et viens imperceptible, incompréhensible. Je m'attache trop au gens et du coup les manques s'entassent. Arnaud, un des plus grand vide permis ceux de mon coeur, qui est partit sans se retourner sur son chemin, mon meilleur ami, mon frère... rien que sa présence me manque, sa manière d'être. Mara partis loin mais qui reste quand même présente et solidement accrocher a notre amitié. Ma ptite Comet où nos chemins se sont séparés définitivement mais où je persiste à vouloir lire ses articles qui me déchire le coeur à chaque fois. Comment une personne aussi vitale peut devenir une telle étrangère? Ma Claire, ma soeur jumelle, que j'ai abandonnée à la fac de médecine alors que l'on aurait put avec des années devant nous inséparables mais qui malgré tout ne m'en veut pas et viendra même au chalet a Noel avec David, Léo et Sacha. Puis le pire... Hassan, mon amour.
Mon coeur s'est aimer mais ne sais pas oublier. Tant de fois j'aurais eu besoin de lui ces derniers temps, ce n'est pas forcément amoureux, simplement sa présence, son caractère, sa patience à tout épreuve. Chaque fois que je reste pensive, le regard dans le vide j'ai sa voix dans mes oreilles qui me murmurent comme avant dans son habitude "A quoi tu réfléchit Tarbet?...?". Sa voix velouté et grave. Seul son souvenir arrive encore à me faire frissonné. Arriverais-je un jour a l'oublier? L'écarter de mes pensées? Je suis encore capable des plus purs folie si il était question de seulement le revoir et ça me fait peur.
Mais au dessus de ça des projets se dessinent et me donne l'envie d'avancer, de me battre et surtout de vivre la vie comme elle le mérite. Mes dossiers pour trouver du boulot, l'appart avec Léo, David et moi, le scoatage de Léo en ce moment, nos soirées infernals à regarder des Myasaki, a parler, a fumer, jusqu'au petit jour, l'aveu de la seul chose de mon vécu que personne n'a jamais entendu, mes larmes dans le noir et sa main qui prends la mienne en réconfort. Il est extraordinaire ce mec. Le plus adorable, gentil et attentif que vous pouvez trouver. C'est un drame que les femmes le prennent tellement pour un con... Puis mon ptit homme que je vais voir ce week end, qui déménage dans mon pays pour moi, qui abandonne tout derrière lui pour "l'amour de sa vie" ca fait tout drole, presque peur . Puis les projets de partir en Australie tout les toris après la colloc infernal, avec Christelle. Puis le tatouage, les lettres d'amours reçus, les fous rires, ces amitiés si fortes qui se créent, ces conneries et surtout une vrai, vie de Patachon ^^.
Voilà c'est un bon résumé de ma vie d'aujourd'hui. Entre blessure de l'abscence et folie du futur.

 
Pix: Patachon (Léo) a gauche, Alex a droite

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