manon

Bonjour a tous,
Aujourd'hui jour de repos, David est parti travailler chez Aline je suis seule et en profite pour vous retrouver.
J'ai créé une nouvelle catégorie pour David : The only one. Parce que pour moi il est hors de tout les hommes que j'ai aimer auparavant.
Ecrire me manque terriblement mais le manque de temps et d'inspiration se fais sentir.
Pourtant il y aurais des choses a écrire sur David, sur tout ce bonheur parfais que je vis en ce moment. Mais jusqu'a aujourd'hui je n'ai vécu que le malheur et n'ai su écrire que lorsque le noir s'emparais jalousement de moi. J'apprivoise doucement cette nouvelle fille qui  n'a plus mal. Je me reconstruis, je réapprend a aimer, a avoir confiance, a partager mes joie mes peurs, mes sentiments. Chaque jour je me lève un peu plus forte, un peu plus heureuse que la veille. Je n'ai jamais connu une complicité pareil. Tant de fou rire ensemble, tant de moment magique. Tout ce bonheur parfais semble éternel, indestructible. Pour la première fois je n'ai aucune peur de le perdre. Pour la première fois on m'aime autant si se n'est plus que moi. Si heureux et épanouis a mes côtés. Je ne vois le futur qu'a ses côtés, je rêve de l'épousé auprès de tout nos amis, je veux lui faire des enfants, des petits qui le ressemble et es-ce si fou après seulement 7 mois? Je devrais avoir peur, je devrais ne rien imaginer par peur de me retrouver seule, par le temps, par la mort. Pourtant rien.
J'ai l'impression d'avoir trouver mon homme. Celui dont je rêve depuis toujours. A parais si fou. Peut on réellement trouver l'homme de sa vie a seulement 19 ans? Nous aimerons nous pour toujours? Cette amour si pur restera t il le même durant toutes les années qu'ils nous reste a vivre?
Je veux y croire. Je le veux pour l'éternité es-ce possible?
Je veux pour toujours me réveiller dans ses bras et ouvrir les yeux sous sont regard couvants, remplis d'amour. Lui faire des bon petits plats, le voir entrer dans ma douche par surprise et m'enlacer, je veux embrasser un enfant de lui un jour.
Le travail m'épuise j'ai tellement besoin de vacances... Pourtant reprendre les études me fait tellement peur. J'ai peur de ne pas y arriver. J'ai peur de ne pas avoir le courage de travailler le soir, les week end. Ca sera une période de 4 ans dure pour nous. Je serais moins présente. A travailler tout le temps pour réussir mais ca en vaux le coup pourtant.
Demain aprèm je fais mon tatouage, accomplissement fnal d'un an de boulot a étudié les symboles maoris, a dessiner mon propre tatouage et j'ai hate malgré que je crains d'avoir mal !!!
Puis j'ai hate de monter a Lille voir ma tite Mawra ! J'ai envie d'aller a Porquerolles pour les 30 ans de ma soeur, aller dans un super resto ultra chix avec mon chéri en costard, ma famille et me faire belle a le faire creuver. Envie de notre chambre 3 étoiles tout les deux.
Puis j'ai envie de l'emener dans un mois par suprise en voyage!! Tellement envie de voir son regard a se moment la !!
Aller je vous laisse.
C'est dur de reprendre l'écriture c'est dingue... Je bloque comme jamais auparavant

M*

Jeudi 4 septembre 2008 à 19:20

" Mes yeux ne répondent pas a ce sourire. Ils ne sont pas présents. Je ne suis jamais présente. Je n'arrive à m'accrocher à aucune conversation. Le fil m'échappe inévitablement. Puis je retombe, face a mon interlocuteur sans savoir de quoi l'on parlait, déjà. Pourtant je suis entouré, et pour la première fois depuis longtemps je me rend compte a quel point bien. Mes amis vont me manquer terriblement et je ne serais pas si heureuse sans eux. Ces trois filles particulièrement a qui je peut me confier comme a personne. Puis ma famille, mon père particulièrement, puis le retour d'une mère plus attentive, plus compréhensive... Beaucoup d'espoir qui devrait me poussait a être au vivant, présente. Mais rien n'y fait. Je ne suis pas la. Je ne le suis jamais.
Je me trouve stupide.
Moi qui pensait connaitre ça tellement, qu'il serait facile de lutter...

Manon*"



Mon Dieu comme le temps est passée vite... J'en ai eu les larmes aux yeux de relire tout ca. C'est étrange comme le temps nous as séparer de ma tite Comet et pourtant je reste comme "connecter" a vous. Tu vois mon tit Papoute hier soir je me suis remise fièvreusement a dessiner comme au licée, retrouvant nos petits nuage, le TLA de True love always, nos petites bombes, et les power flower. Le lycée est passée si vite finallement, je l'ai detester parfois et pourtant aujourd'hui il me manque aussi terriblement. Du moins notre si belle seconde. Je réécoute "No good" qui m'a fait si souvent pleurer dans cette contradiction d'aimer et de vouloir tuer cette amour destructeur. Malgré les épreuves vous avez toujours étais un pilier, on etais soudée a un point inimaginable, ensemble on aurait put soulever des montagnes, une force nous lier et nous poussées a faire toute ces choses que Nora a très bien énuméré. Et j'aimais tellement ca... Chaque jour étais charger de son grain de follie, sont imprévu et tout le monde suivais cette follie avec enthousiasme et gaiment. Je n'ai jamais rencontrer d'autres personne si prète a suivre le moindre délire fou jusqu'au bout, sans aucun préjugé, sans regard du style "mon dieu qu'elle est folle elle ca va pas!" On a rie, on a pleurer ensemble et on s'est surtout relever plus d'une fois grace aux unes aux autres et ca c'est une force qui me manque. J'ai besoin de cette follie dans ma vie, j'ai besoin de vous, de rire a en creuver a pleurer de l'amour devant buffy, j'ai besoin de voir votre regard pétillant et sentir notre amitier intact et indesstructible comme elle nous semblais avant. On s'étais promis ne jamais se séparer, malgré les mecs, malgré les études. On as pas tenu cette promesse et ca donne a pleurer. Cette amitié est plus importante que tout pour moi, je renoncerais a beaucoup pour vous.
Ma tite mara courage je viens bientôt te voir et on va se faire un ptn de concert de fou de Stromae.
Ps: devine...
Vous me manquer.....