manon

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas écrit ici.
Sans doute trop longtemps quand je vois tout le chaos que j'ai laisser m'envahir en silence en moi.
Car quand toute votre vie est un conte de fée on ne vois pas bien pourquoi ca irais pas, pourquoi on a peur.
J'ai un appart magnifique avec l'homme que j'aime plus que tout. Pour lui j'ai affronter la colère de mon père, j'ai défier ma famille entière en cassant les règles de bien séances en habitant avec lui après si peu de temps de couple. Et notre amour est pure et cette complicité qui se solidifie et s'intenssifie si vite en est la preuve irréfutable.
Je lui fais des bons ptits plats et lui de meme. Insomniaques je vais le matin tôt lui chercher des pains au chocolats.
Endormis, il y a toujours une partie de lui qui me touche comme lier, enchainer l'un à l'autre.
Pourtant j'ai peur et aujourd'hui l'araignée à les pattes à l'envers comme dirais si bien mon père. Et je me hais d'être ainsi, aggressive, chiante, sur les nerf et a bout de tout, surtout de moi alors que tout m'est offert. Bien sur ce n'est pas le grand mal, c'est juste comme une petite couche de brouillard qui vous entoure et vous empèche d'avancer. Je suis comme abscente, perdue dans mon propre monde. Je me hais. Je hais ce que je suis ces derniers temps. Cette loque humaine, cette caissière immonde à la veste super U remplis de poussière de cartons. Je hais cette fille molle qui laisse son homme tout faire, qui le laisse faire la déco de l'appart dans dire mot. Sans donner son avis, ou même avoir l'ombre d'envie de le faire, de chercher. J'ai l'impression de n'avoir plus rien en moi. Je n'ai plus cette niaque. Je ne suis plus que un gros shamalow dégonflé. Je n'ai pas d'embition, pas de projets. Je bosse, et je traine. 
Puis il y a aussi le temps qui rend tout plus "normal". Ce voir tout le temps c'est aussi malheureusement être "habituer" à l'autre. Il me voit et me regarde tout banalement. Quelques fois je retrouve ce regard fou d'amour, ce regard pétillant et alors je redécolle. Je savais que cela arriverais, cela DEVAIS arriver et pourtant ca me fait mal. J'aurais tant voulu la passion plus longue. L'écart d'age aussi doit jouer. Je découvrir, j'ai envie. J'ai envie de jeu, j'ai envie de pétillants, d'inattendue, de piments. J'ai envie de passion.
Encore une anerie a se foutre des claques, nos ébats sont toujours ce qu'il y a des plus passionnées et même de plus en plus avec le temps. Quand cela deviens plus torrides, c'est notre relation l'un envers l'autre qui devient plus calme, plus banale. Etrange.
Il est souvent plus abscent. Il ne me voit pas. Moins attentif; Oui moins passionnée. Moins fou.
Mon dieu trop de question.
Je sais qu'il faut parler, il faut communiquer mais je n'ai rien de pressis a lui reprocher. Rien n'est MAL dans ce qu'il fait. Je ne sais pas communiquer. Je ne sais pas dire ca. Il ne voit pas non plus mon mal, ou du moins le tais.
J'ai l'impression de m'écrasser tout le temps, de le laisser tout faire. J'ai l'impression trop le voir ce qui fait aussi qu'on sois moins fou de joie d'être ensemble. Son regard quand je suis arrivée pas surprise à Dax... Mon dieu comme il étais beau ce regard, et le baiser qui a suivie le plus beaux.
J'ai peur de le perdre, j'ai peur d'être chiante. J4ai peur de ne pas être assez fille, assez attentionnée, assez belle, assez gentille, assez ordonnée, assez .... la fille parfaite. Mais au fond pourquoi? Pourquoi je devrais être autre chose que moi? Ou est passez la ptite Peyton la Manon au coeur tendre, celle qui aimer par dessus tout les autres, l'artiste torturer, la fan de musiques, la folle qui danse sous la pluie, la tendre mais aussi la triste.
Pourquoi crie t il autant quand il bricole, pourquoi s'énerve -t-il autant pour des brouilles. Ca me stress et me rend triste.
Je ne sais pas ce que je vais faire a manger ce soir, je regarde de biais la bouteille de vins que je viens d'ouvrir sur la petite table du salon...
Tellement tentant quand je suis comme ca.
Je crois que la journée de demain chez mon père va me faire du bien. Ne plus se voir une journée, une pause nécessaire pour souffler, se ressoursser et je l'espère, être plus heureux de se retrouver demain soir.
Quel tableaux noirs pour un si beaux couples qui le reste du temps est fou l'un de l'autre. Mon dieu comme c'est dur la vie de couple. Mais surtout l'entretien de la flamme de l'amour.  Je ne sais pas être une amoureuse. Je suis la solitaire, la torturer, celle qui reste sagement dans le noir en pleurant que personne ne l'aime. Je suis cette fille qui écoute des vinyls dans le noirs avec une simple bougie pour griffonée ses dessins morbides.
J'ai étais sa toute ma vie alors celle qui m'est offerte aujourd'hui ressemble a un pièce d'un mauvais films d'amours dont les talents sont plus qu'a désirés.
Pffff ca va vraiment pas moi ce soir.
Quel merde alors que tout pourrais si bien aller si je le voulais.
Je voudrais juste te retrouver. Juste un peu de temps juste a nous. Rien qu'a nous. Ou tu ne vois plus que moi. Plus de bouffe de clopes de bricolage. Regarde moi David. Je suis la mon homme, tu me vois. Je suis la
Et tu sais quoi? Je t'aime...
Fais moi danser....