Le pire cours d'anglais de tout les temps donner pour les futurs psychologues me permette de te réécrire petit blog.
Il faut dire que ma vie fait des choses étranges ces temps ci. Des moments où je me sent beaucoup mieux, en rangeant l'appart de ma grande soeur préféré. En le voyant, en parlant avec elle et de la voir se relever, tellement belle dans son bonheur, tellement forte qu'elle est aller de son propre grès à l'hospital quand cela n'allais plus. Cela donne une force énorme de la voir ainsi pour l'aider encore plus et rendre son appartement un vrai paradis. Mais il y as toujours la fac, certain cours horrible, tant et tant de données à enregistrer dans me petit cerveau. J'ai du mal avec la fac tout cours. Je n'arrive pas à trouver un rythme, un équilibre pour la réussite et ça me détruit le moral. Pourtant quand j'y suis j'y suis bien, comme une petite bulle d'évasion et de solitude. Un soir j'avais des larmes aux yeux de rage contre moi même quand je me suis rendu compte que je n'avais pas envie de rentrer chez moi. Pourquoi? C'est étrange autant parfois je vois David comme la première fois, et ça me nourrit de l'intérieur comme une bulle de lumière qui éradit dans mon sang. Mais il y as tout ces moment où il ne me voit pas, ou il parle sans s'arréter, me coupant la parole, ne m'écoutant pas un seul mot. Ces moments ou il râle contre tout et rien, juste un mec qui rouler mal. Ces moments devant l'ordi, devant la télé, ses absences et son manque de plus en plus cruelle d'attention et de tendresse. Dans ses moments la je n'ai même plus l'envie de le faire rire, de faire des efforts, de la cajoler. Ces moments je ne suis plus amoureuse de lui et même parfois je le déteste, j'ai envie de la frapper comme une rage en moi qui dort car je ne trouve aucune solution. D'aileurs la nuit dernière dans mon sommeil j'ai fait une sorte de sommnambulisme et je l'ai frapper! Comme quoi...Je me ré-enfonce à vitesse grand V dans la Manon, même je crois encore plus que dans mon premier jour de seconde. Je me rend compte lorsque je parle quelques minutes avec un voisin de table ou de cigarette, je ne sais plus comment faire, je reste coincer, embéter et me réfugie finalement dans un silence sans fin. Je ne suis toujours jeune mais cela fait tellement longtemps que je ne suis plus avec des amis des gens de mon age que je ne sais même plus agir comme mon age. Ca me démolit de constater ca. Je ne vois plus ma psy, elle ma saouler. Et bizarrement je me sent mieux sans elle. J'ai progresser au niveau de me pardonner pour mon erreur, et seule j'ai réussit à passer à autre chose. LE plus important c'est l'amour et le seule que j'aime (meme si c'est à mis temps en ce moment !) c'est bien David.
Hassan a fait un petit film pour sa compagnie de voyage, 20 min de son visage, de sa voix. J'en pleurais, j'en riais parfois, retrouver ses mimiques, son raged, ses expressions. Je crois qu'il ne finira jamais de me manquer. Je ne pourrais jamais l'oublier. Plus les années passer plus je l'envie me brule de la revoir, lui reparler. On parlais tellement tout les deux, on se comprenais tellement bien. Ca me ferais tellement de bien de le voir mais le risque et que cela me face aussi extrèmement mal, et c'est risquer... L'avantage c'est que je crois qu'il ne même plus, ses rares textos sont plus amicales. Ca me rassure de savoir qu'il ne souffre plus de notre histoire. Cette histoire d'amour aura étais le grand Amour, la première et la plus dure de ma vie.
J'ai peur de louper encore ces études, ce qui est bien partie... Ques que je vais devenir si même une tite fac de psycho je suis incapable de la réussir? COmment je vais pouvoir construire un avenir, une famille?
Je me pose trop de questions. J'ai vue mon père hier et comme à son habitude il me rend anxieuse, rend tout trop difficile. La vie doit se prendre avec légerté je pense, sinon on vie une vie de peur sans avoir jamais vécu....
Sur ces bon mots qui me rassure je vous laisse et vous embrasse...
Mes amis perdues....
Manon