manon

Extérieur: seule, tas de photo en vrac

Intérieur (du son de ma chaine hifi): Mélancolique

     Mélancolique de toi. Ta voix résonne encore dans mon oreille comme un appel. Si loin. Juste un "Allo". Es-ce toi qui m'a appeler? Une heure pile après mon texto? Mon ultime texto. Juste pour te dire que tu pouvait publier mes lettres. Comment a-tu réagit? Pourquoi raccrocher? Doute tu? T'es certitudes compaques et protectrice tomberai enfin? Que dois-je fait dans ce cas? Encore attendre...Sans attendre. Vivre en ce disant qu'un jour peut etre. Présence en moi discrette. Comme une musique de fond. Qui fait le lien de tout un film. Je croque dans ma barre au chocolat. J'ai la bougote en ce moment. Hier lavage de voiture. Aujourd'hui rangement des photos. Autre signe de la fuite. Inconscient. Je froisse le papier blanc et marron. Vise la poubelle. Panier! Je repense. A ce moment ou j'ai appuyer sur "Envoyer". Geste dicter par le son. Ou crier ta chanson préféré. Signe? Je me rend compte que de plus en plus je fait attention à ces "signes". Comme pour me guider. Je prend une autre barre. Pourquoi je fuit comme ca? Pas envie de me lever. De bouger dans tout les sens sans aucun but. Juste pour s'agiter. Envie de rien. Même pas la force d'ouvrir MSN pour avoir un soutien quelconque. Parce que je sais que je fuirais. Je ferais croire que tout baigne. Pourtant ce n'est pas faux. J'ai un coups de "Marre". De pas envie de faire l'effort d'aller. C'est le vide. Pas de mal. Pas de bien. Envie de...te retrouver? Je ne sais même plus si j'y arriverai. Non je ne suis pas malheureuse. Juste l'impretion d'aller droit devant soi. Juste parce que la vie en vaut le coup. Avancer à la recherche de cette vie. Dans le brouillard total. Sans aucune certitude. Le brouillard c'est la doute. C'est ne plus croire en soi. C'est toi qui croyait en moi. Toi mes feux anti-brouillard. J'ai peur aussi. Trop fragile. Trop instable. Je vacille. Comme cette flamme de bougie sous mes yeux. Qui vacille sous la puissance d'un force invisible. Peut etre que je suis une flamme. Sensible à l'invisible.

Manon*

Extérieur: Le retour du soleil

Intérieur (de moi): Pareil mais plus lent

     Ca va mieu. Le temps sans doute. Retour de l'équilibre. Parce que j'axepte ce que je regette depuis le début de l'année. Tout va toujours mal quand je refuse l'inévitable. Par peur. Par principe. Maintenant je n'ai plus peur. Depuis que t'ai plus là. Comme un "plus rien à perdre". Etre prudent c'est s'emprisonner. Toujours aussi faim. Et rien de tentant à avaller. Pour me remplir le corps. Trop mal au pied. Je grimasse. Un peu trop forcer sur mon antorsse aujourd'hui. Suis heureuse. Pour la simple raison qu'il fait beau. Souvent le temps qui guide mon moral. Pas envie que cette année ce termine. Parce que c'était là plus belle de ma vie je pense. J'ai découvert beaucoups. Que des amis ca pouvait manquer. Qu'ils pouvaient atteindrent cette importance et ce soutient. Cette faculter de faire oublier. Par un rire un regard. Classe manifique. Dure de se terminer là. Ou tous le monde se bart. Vers quoi? Et si je passe pas? Je me dandine sous les notes que lance le jet de mes bafles. Suis à fond dans la musique, comme toujours. Comme une transe musical. Ou je ne sort qu'après la dernière note. Je vole. En me dandinant dans mon lit. Le pied bien en l'air. Vue Lise dans la cour qui tenait la main à un monsieur. Grand sourire sur mon visage. Suis heureuse. Pour elle oui c'est simple. C'est con. Mais c'est comme ça. Je suis contente. Malgrès les mois à ne rien dire. Malgrès le changement de direction.

20 jours. Comme une éternité dans le peu de temps. Celui de ton silence.

Infini.