manon

Revenir ici comme une évidence, un besoin incontourable,
Comme d'habitude David dort, alors je pleure seule sans espoir d'avoir la phrase qui rassure comme seul mon père sait faire.
Je pleure doucement, sans cris, sans desespoir profond pour une fois, juste un flot de larmes douces qui coulent seules en regardant la lune, comme une impuissance contre laquel je n'essaie même pas de me battre, juste une constatation qui fait si mal.
Et je me dis. Pourquoi la vie est-elle aussi dur avec nous?
Y a-t-il vraiment un but dans tout sa ou tout n'est  que chaos.
Pourquoi ma soeur mag a-t-elle du tant souffrir? Souffrir du manque de père, d'une mère incapable de l'être, incapable de ne dire qu'un seul compliment gentil! Souffrir de dépressions, du manque terrible de drogue? Elle qui est une âme si pure, si belle. Elle, l'enfant qui rêve de conte de fée et d'un monde moins cruelle pour son coeur trop tendre pour ce monde réel. Elle qui n'a fait de mal a personne, méritait-elle tout cela? Non
Pourquoi mon père a du perdre l'amour de sa vie ? Pourquoi n'a-t-il jamais put aimer de nouveau et s'est tuer toute sa vie pour ses enfants sans jamais prendre du plaisir pour lui seul? Devais-t-il souffrir de toutes ses maladies pour le restant de sa vie? Il ne le mérite pas non plus car il n'y as pas plus bel ame que lui.
Pourquoi cette homme à la télé passionner de son boulot, battue dans son enfance, et ayant étais abandonner par sa femme doit il vendre sa ferme qui est tout ce qui lui reste? Le méritait-il lui aussi?
Quel est le sens de la vie? C'est bien ce que je demande sans cesse a la lune sans réponse. Pourquoi nous infliger toute cette douleur a ceux qui le mérité le moins. Pourquoi m'avoir priver de Lui... Hein la lune, toi qui nous as si souvent observer, pourquoi m'infliger ce manque du matin au soir tout les jours?
C'est étrange la lune, je t'ai tant aimer, tu me faciner et même tu est devenir Son symbole, comme si je Le voyais a travers toi. POurtant ce soir je te déteste.

                   Le pire cours d'anglais de tout les temps donner pour les futurs psychologues me permette de te réécrire petit blog.
Il faut dire que ma vie fait des choses étranges ces temps ci. Des moments où je me sent beaucoup mieux, en rangeant l'appart de ma grande soeur préféré. En le voyant, en parlant avec elle et de la voir se relever, tellement belle dans son bonheur, tellement forte qu'elle est aller de son propre grès à l'hospital quand cela n'allais plus. Cela donne une force énorme de la voir ainsi pour l'aider encore plus et rendre son appartement un vrai paradis. Mais il y as toujours la fac, certain cours horrible, tant et tant de données à enregistrer dans me petit cerveau. J'ai du mal avec la fac tout cours. Je n'arrive pas à trouver un rythme, un équilibre pour la réussite et ça me détruit le moral. Pourtant quand j'y suis  j'y suis bien, comme une petite bulle d'évasion et de solitude. Un soir j'avais des larmes aux yeux de rage contre moi même quand je me suis rendu compte que je n'avais pas envie de rentrer chez moi. Pourquoi? C'est étrange autant parfois je vois David comme la première fois, et ça me nourrit de l'intérieur comme une bulle de lumière qui éradit dans mon sang. Mais il y as tout ces moment où il ne me voit pas, ou il parle sans s'arréter, me coupant la parole, ne m'écoutant pas un seul mot. Ces moments ou il râle contre tout et rien, juste un mec qui rouler mal. Ces moments devant l'ordi, devant la télé, ses absences et son manque de plus en plus cruelle d'attention et de tendresse. Dans ses moments la je n'ai même plus l'envie de le faire rire, de faire des efforts, de la cajoler. Ces moments je ne suis plus amoureuse de lui et même parfois je le déteste, j'ai envie de la frapper comme une rage en moi qui dort car je ne trouve aucune solution. D'aileurs la nuit dernière dans mon sommeil j'ai fait une sorte de sommnambulisme et je l'ai frapper! Comme quoi...Je me ré-enfonce à vitesse grand V dans la Manon, même je crois encore plus que dans mon premier jour de seconde. Je me rend compte lorsque je parle quelques minutes avec un voisin de table ou de cigarette, je ne sais plus comment faire, je reste coincer, embéter et me réfugie finalement dans un silence sans fin. Je ne suis toujours jeune mais cela fait tellement longtemps que je ne suis plus avec des amis des gens de mon age que je ne sais même plus agir comme mon age. Ca me démolit de constater ca. Je ne vois plus ma psy, elle ma saouler. Et bizarrement je me sent mieux sans elle. J'ai progresser au niveau de me pardonner pour mon erreur, et seule j'ai réussit à passer à autre chose. LE plus important c'est l'amour et le seule que j'aime (meme si c'est à mis temps en ce moment !) c'est bien David.
Hassan a fait un petit film pour sa compagnie de voyage, 20 min de son visage, de sa voix. J'en pleurais, j'en riais parfois, retrouver ses mimiques, son raged, ses expressions. Je crois qu'il ne finira jamais de me manquer. Je ne pourrais jamais l'oublier. Plus les années passer plus je l'envie me brule de la revoir, lui reparler. On parlais tellement tout les deux, on se comprenais tellement bien. Ca me ferais tellement de bien de le voir mais le risque et que cela me face aussi extrèmement mal, et c'est risquer... L'avantage c'est que je crois qu'il ne même plus, ses rares textos sont plus amicales. Ca me rassure de savoir qu'il ne souffre plus de notre histoire. Cette histoire d'amour aura étais le grand Amour, la première et la plus dure de ma vie. 
J'ai peur de louper encore ces études, ce qui est bien partie... Ques que je vais devenir si même une tite fac de psycho je suis incapable de la réussir? COmment je vais pouvoir construire un avenir, une famille?
Je me pose trop de questions. J'ai vue mon père hier et comme à son habitude il me rend anxieuse, rend tout trop difficile. La vie doit se prendre avec légerté je pense, sinon on vie une vie de peur sans avoir jamais vécu....
Sur ces bon mots qui me rassure je vous laisse et vous embrasse...
Mes amis perdues....
Manon

"On attend de nouveaux articles"
Oui je le sais.... Seulement le bonheur se nourrit de toute mon inspiration. Parfois un léger vent de tristesse, ou un texto de Hassan viens me souffler quelques mots à mon oreille, mais le temps que j'arrive à l'ordi toute inspiration s'est évanouie.
Pourtant j'ai toujours des peurs, des moments de doutes, des moments ou j'ai envie d'être toute seule comme avant, avec mes dessins, ma musique et mes bouquins qui me manque vraiment parfois. Parfois j'ai envie de tranquillité, arréter de courir partout, de toujours faire pleins de choses et juste rester pensive, abandonner sur le lit a écouter de la musique, envahit par les notes et les mots. Et parfois j'ai un besoin irrresistible de sa présence, de sa peau contre la mienne a les souder ensembles. A ne faire plus qu'un.
Cette équilibre entre tous ce dont j'ai besoin je ne l'ai pas encore trouver.
Mon père me manque, ma maison me manque, mon chat, la calme, la solitude, mes vinyls, les dessins de Peyton au dessus de mon lit qui me rappelais chaque soir que "tout le monde part un jour", me manque.
Mes amis me manque. Au quatre coins de la France, ou a quelques rues le résultat est le même... Je ne les vois plus alors que j'ai toujours autant besoin d'eux, David ni personne ne changera jamais rien a ça.
Et puis un coup de fil d'Hassan... Pourquoi sa voix me fait toujours aussi mal alors qu'aujourd'hui je sais que je ne quitterais jamais David pour lui? Pourquoi malgré tout je l'aime, beaucoup moins qu'avant mais encore un peu. Pourquoi sa simple présence me manque-t-elle encore? Pourquoi seule le soir parfois quand david va au foot, j'ai envie de lui parler, comme a un ami mais avoir son avis sur certaine chose, retrouver nos conversations enflammés, ses yeux captivés, qui boivent mes paroles quand David ne m'entend plus. J'ai parfois ne si grande nostalgie de nos moments de complicités, et de ce calme qu'il dégagé, tellement apaisant quand David est une boule de stress...
Mon Dieu je perd les pédales. Comment je peut dire une chose pareil...
Ca me rend triste de pensée de telle chose que je ne peut parler a personne...
Je suis un monstre égoiste.
Et j'aime David d'un amour des plus purs et profonds qui soit et jamais je ne l'abandonnerais pour Hassan ni pour qui que se soit c'est une certitude parce que j'ai ce dont j'ai besoin avec lui, je suis la plus combler des femmes et la plus chouchouter aussi.
Il me donne tellement quand je n'ai presque rien a lui offrir...
Mais heureusement ces moments de nostalgie ne sont que passager et la vraie Camille amoureuse reprend le dessus et oublie les plages a coupé le souffle, l'océan, la route déserte de nuit, la lune et la chambre 105 de l'hotel Oudaya....