manon

J'ai mal,
Tellement mal que même quand je ne veut rien montrer mon masque si habituelle devient partielle. Dans le miroir mon visage sourie mais mes yeux sont aussi mort qu'un cadavre.
Plus le temps passe et pire c'est. Ca prend toutes mes pensées. J'ai envie d'hurler, de pleurer, rien à faire. La réalité est là, je ne peut l'oublier, je ne peut ne peut pas imaginer un peut etre c'est pas vrai.
La seule chose aujourd'hui qui me tien en vie, qui me donne envie de me lever le matin: Magali.
Heureusement qu'elle est la

Que faire maintenant?
L'echec des études est de plus en plus proche et évident, je ne fais rien pour les réussir.
Qu'es que je vais faire? Qu'es qu'il faut que je face pour réussir cette vie parfaite dont tout le monde rêve...
Qu'es ce que je veux vraiment et qu'es que je fais pour l'image que je veux donner...
Je suis perdue. Mon cerveau ne répond plus. Je ne sais plus ce que je veux et ce que je ne veux pas. Je me sent tellement seule...
J'ai réalisé que j'avais la chance immense d'avoir trouver l'homme de ma vie à a peine 19 ans et c'est quelque chose de tellement rare.
J'ai beau raler ici, je l'aime de tout mon coeur  et je réalise aujourd'hui que c'est bien la chose la plus précieuse que j'ai. Un homme qui m'aime comme je suis, même les cheveux en vrac et le visage pas maquiller ! Avec mes moments de délires total, même quand je pète les plombs pour rien et que je suis insupportable il reste là. Il as ses défauts aussi mais ce n'est rien par rapport à la chance que j'ai de l'avoir près de moi. J'ai la chance de pouvoir rêver d'un avenir a deux. Et même si ça fait totalement cucu et que j'ai toujours rejeter ça. J'ai réellement envie de l'épousé et d'avoir des enfants qui lui ressemble. Qui aurais cru ça de moi hein? Pourtant c'est ce qui me fait le plus rêver et me pousse à me battre en attendant ce jour. Car je sais qu'il faudra du temps, il faudra une situation et quelques années pour voir si nous résistons à la vie, la routine et les épreuves. Pourtant j'ai du mal à attendre parfois. J'ai l'impression de toujours attendre tout dans ma vie. Comme si j'étais incapable de vivre l'instant présent.
Et puis c'est encore un truc de société, que penserez les gens d'une fille qui se marie à 20 ans? Que penserez les gens d'une fille qui abandonne les étude et est enceinte??
Roh je dis n'importe quoi. C'est le gros bordel dans ma tête. La chose qui me manque en réalité c'est mes potes. Mes vraies potes. C'est bien gentils ces "amis" qu'on se fait à la fac ou ailleurs, ca rigole vite fait mais ils ne nous connaissent pas, je ne peut pas parler comme on parlais ensemble. c'est ce qui me manque le plus, et ma psy l'avais bien compris. Elle me disais tout le temps de téléphoner, d'invité mes potes en ville. Les réponses étais occupés, loin, ou je ne sais quoi... Et puis plus de réponse. Je n'ai plus la force de me démener pour une seule sortie. J'ai l'impression de me battre pour certaine amitié pour quel dure et c'est dure à avaler que les gens n'ai plus envie de vous voir. Surtout après autant d'amitité ou simplement par le fait que j'habite avec mon mec et que l'on pense que j'ai plus besoin d'eux. J'aurais toujours besoin de vous.
L'amitié est quelque chose qui as toujours été fondamentale dans ma vie et c'est pas l'amour qui va m'enlever le besoin de potes. J'ai besoin de vous parler. De rire, de pleurer avec vous et qu'on se raconte nos malheurs. La preuve je suis en train de pleurer devant le dernier épisode de friends oui ils se séparent tous. Pour moi l'amitié c'était éternelle.... es-ce que je me suis vraiment autant tromper que ca?
Parce que j'ai pas envie de recommencer. J'ai pas retrouver des amis comme ça depuis et je n'en ai vraiment pas envie.
Quel boulot, quel étude je vais bien pouvoir faire? Je veux travailler à la maison, à un bureau miteux? JE veux faire un truc qui me plait vraiment ou qui me donnera assez de fric pour élever des enfants? Qu-es qui est le plus important? Un boulot qui pète ou que personne ne croira en moi mais qui me plaira tout autant?
Pfou j'en peut plus j'en ai marre...
C'est trop compliquer.

C'est l'horreur en moi.
Le chaos, le Mal, la peur, la haine.
J'étais si peu haineuse avant, ce n'étais un sentiment que je n'avais jamais, parce que je savais qu'il ne faut jamais juger trop vite un individu.
Le pire c'est seule devant les volets à poncer chez ma soeur. Mon cerveau ne veut plus s'arrété de rebouclé sans fin sur des chose auquel je ne voudrais plus jamais penser. C'est la panique en moi et les larmes coulent toutes seule sur le bois de désespoir.
La haine est contre ma mère (celle que je n'appelle que par Aline). Cette haine étais partie, j'avais accepter de ne pas avoir de mère car elle est comme ca et j'étais arriver à me protéger contre le mal quel est capable de faire en étant le moins proche d'elle possible. Mais quand je la vois faire du mal à ma soeur, elle qui a déjà trop souffert ca me donne une rogne indestructible. Ca m'est insuportable de la voir lui faire du mal encore et encore et de ne rien pouvoir faire si ce n'est la tenir à l'écart autant que je le peut. Qui que ce soit, je la protègerais parce qu'elle ne mérite pas de souffrir et pourtant la vie à était plus que cruelle avec elle et je ne veux plus que ca recommence. Ne serais-ce qu'un tout petit peu. Elle mérite plus que quiquonque le bonheur et celui qui ne sera pas d'accord avec ça, aura droit à ma colère.
C'est dur de ne pas avoir de mère, de ne pas pouvoir discuter de truc de fille, apprendre à etre féminine etc... mais quand on va déjà mal, ne pas avoir ce soutient, c'est d'autant plus douloureux. Une mère ce doit d'être un pilier qui ne flanche jamais, comme mon père l'étais. Hors il n'y as pas plus instable qu'Aline. Alors on as rien as qui se raccrocher quand ça va pas.
Trois jours que je bosse la bas et pas un seul cahier d'ouvert. Je ne sais vraiment pas ce que je vais devenir, si je vais finir en HP comme ma soeur peut être. Peut être qu'un jour y'aura le truc de trop qui fera que je n'arriverai plus à faire semblant et que je deviendrais skiso qui sais.
J'avais envie de tellement de chose avant, je réver de tant de chose dans ma vie et pourtant la c'est l'impasse et même les rêves les plus fous n'arrive pas à me décoller. Je suis une loque. Incapable de se construire ce savoir quoi faire. Rompre avec david? Ce serais une solution pour aller mieux ou me ferais encore aller plus mal? Je n'en sais rien.
Vous savez le seul truc qui me rassure ce serais que les Maya est raisons et qu'on crève tous me 21 decembre. Il n'y aurais plus de soucis d'étude, d'avenir, d'amour ou non, de problème d'argent ou j'ai même pas de quoi m'acheter des fringues ...
Ce serais une libération et personne ne serais triste parce que je ne serais plus là car on serais tous partie.
Le monde ne tourne pas rond, pas étonnant que ma vie elle même ne tourne pas rond. Je n'ai plsu confience au gens, même ceux en qui j'avais le plus d'estime ont révéler leur vrais visage. Seul ma soeur ne m'a jamais déçu car elle est elle sans faux semblant, elle est honnète est c'est la plus grande qualité qui soit selon moi. C'est dur d'être autant déçu en les gens auquel on avait plus confience, ceux en qui ont attendais beaucoup, peu être trop. C'est ça qui me brise le plus je crois. Finallement y as t-il une seul personne sur cette terre de vraiment bonne? Ou sommes nous obligatoirement mauvais à un moment de notre vie, comme je l'ai étais ce fameux soir ? C'est désolant...
Je ne sais pas où je vais alors je vis chaque jour sans penser à demain. Et pour l'instant ça marche pas mal.
Greg et Mag ont même réussis à me faire rire, d'un rire vrai, non forcée hier, un petit miracle tellement bon.
Je l'ai aime, car si je leur remonte le moral parfois ils remontent aussi le mien!

                   Le pire cours d'anglais de tout les temps donner pour les futurs psychologues me permette de te réécrire petit blog.
Il faut dire que ma vie fait des choses étranges ces temps ci. Des moments où je me sent beaucoup mieux, en rangeant l'appart de ma grande soeur préféré. En le voyant, en parlant avec elle et de la voir se relever, tellement belle dans son bonheur, tellement forte qu'elle est aller de son propre grès à l'hospital quand cela n'allais plus. Cela donne une force énorme de la voir ainsi pour l'aider encore plus et rendre son appartement un vrai paradis. Mais il y as toujours la fac, certain cours horrible, tant et tant de données à enregistrer dans me petit cerveau. J'ai du mal avec la fac tout cours. Je n'arrive pas à trouver un rythme, un équilibre pour la réussite et ça me détruit le moral. Pourtant quand j'y suis  j'y suis bien, comme une petite bulle d'évasion et de solitude. Un soir j'avais des larmes aux yeux de rage contre moi même quand je me suis rendu compte que je n'avais pas envie de rentrer chez moi. Pourquoi? C'est étrange autant parfois je vois David comme la première fois, et ça me nourrit de l'intérieur comme une bulle de lumière qui éradit dans mon sang. Mais il y as tout ces moment où il ne me voit pas, ou il parle sans s'arréter, me coupant la parole, ne m'écoutant pas un seul mot. Ces moments ou il râle contre tout et rien, juste un mec qui rouler mal. Ces moments devant l'ordi, devant la télé, ses absences et son manque de plus en plus cruelle d'attention et de tendresse. Dans ses moments la je n'ai même plus l'envie de le faire rire, de faire des efforts, de la cajoler. Ces moments je ne suis plus amoureuse de lui et même parfois je le déteste, j'ai envie de la frapper comme une rage en moi qui dort car je ne trouve aucune solution. D'aileurs la nuit dernière dans mon sommeil j'ai fait une sorte de sommnambulisme et je l'ai frapper! Comme quoi...Je me ré-enfonce à vitesse grand V dans la Manon, même je crois encore plus que dans mon premier jour de seconde. Je me rend compte lorsque je parle quelques minutes avec un voisin de table ou de cigarette, je ne sais plus comment faire, je reste coincer, embéter et me réfugie finalement dans un silence sans fin. Je ne suis toujours jeune mais cela fait tellement longtemps que je ne suis plus avec des amis des gens de mon age que je ne sais même plus agir comme mon age. Ca me démolit de constater ca. Je ne vois plus ma psy, elle ma saouler. Et bizarrement je me sent mieux sans elle. J'ai progresser au niveau de me pardonner pour mon erreur, et seule j'ai réussit à passer à autre chose. LE plus important c'est l'amour et le seule que j'aime (meme si c'est à mis temps en ce moment !) c'est bien David.
Hassan a fait un petit film pour sa compagnie de voyage, 20 min de son visage, de sa voix. J'en pleurais, j'en riais parfois, retrouver ses mimiques, son raged, ses expressions. Je crois qu'il ne finira jamais de me manquer. Je ne pourrais jamais l'oublier. Plus les années passer plus je l'envie me brule de la revoir, lui reparler. On parlais tellement tout les deux, on se comprenais tellement bien. Ca me ferais tellement de bien de le voir mais le risque et que cela me face aussi extrèmement mal, et c'est risquer... L'avantage c'est que je crois qu'il ne même plus, ses rares textos sont plus amicales. Ca me rassure de savoir qu'il ne souffre plus de notre histoire. Cette histoire d'amour aura étais le grand Amour, la première et la plus dure de ma vie. 
J'ai peur de louper encore ces études, ce qui est bien partie... Ques que je vais devenir si même une tite fac de psycho je suis incapable de la réussir? COmment je vais pouvoir construire un avenir, une famille?
Je me pose trop de questions. J'ai vue mon père hier et comme à son habitude il me rend anxieuse, rend tout trop difficile. La vie doit se prendre avec légerté je pense, sinon on vie une vie de peur sans avoir jamais vécu....
Sur ces bon mots qui me rassure je vous laisse et vous embrasse...
Mes amis perdues....
Manon

Je suit les conseilles de ma psy.
Petit carnet oublier au fond de ma table de nuit sous une tonne de draps Bonjour. Tu sais que tu m'a manquer sans que je ne m'en rende compte? Les mots ont eu du mal a couler de nouveau mais le flot reviens par grandes vagues, comme un barrage ayant trop longtemps retenus d'eau. Je te redécouvre, tes mots anciens, la sensation de la plume qui glisse et tout qui se vide en moi, qui me soulage.
Pour la peine je lui ai trouver un nom: Adélaïde.Il était temps, il ne reste plus qu'une dixaine de pages au carnet qui regroupe 8 ans de ma vie aujourd'hui.
8 ans que j'écris mes joies et mes pleurs, tout ce qui me viens. 8 ans de loyaux service. La plus grande de mes psy, la plus patientes, et la moins cher. Elle ne me coupe pas car les 45mins sont écoulés. Elle ne m'a jamais demander d'argent Adélaïde en 8 ans. Elle ne m'a jamais juger, n'a jamais trahis mes secrets. Alors quand elle sera terminer, mon prochain cahier gardera son nom. Et dans le premier de glisserais un petit billet, pour la peine qu'elle s'est donner  pour éponger mes pleurs ! Qu'elle fidèle compagne. J'en suis toute boulverser de toutes ces pages de vies, de toutes ces mémoires que j'oublie mais qu'elle est capable de me faire revivre comme au premier jour. J'aurais tant de chose à dire à cette Manon là, celle d'avant qu se pose toutes ces questions auquel personne n'a la réponse. Moi j'aurais tant à lui répondre. Et la Manon du futur, qu'a tu as me dire? Tu dois en avoir tant... Pourtant elle reste silencieuse.
Je suit ses conseilles et je suis aller voir mon père quelque jours. Il m'avais manquer lui aussi, ainsi que ma foret, ma maison, ma chambre.... M'endormir dans ce lit moux, ou il n'y as aucun bruit. Dans ce vert pomme, dans MON univers . Ma bulle hors du monde. J'ai retrouver cette fille qui étais la, j'ai pleurer ce temps, si heureux et si malheureux à là fois. Je me sentais chez moi mais comme une étrangère. Comme si c'était à une autre fille, tout ces mots accrocher partout pour redonner courage, ces dessins si tragiques, ces listes de choses irréalisables mais que je voulais faire. J'ai pleurer parce que passer du temps ici, dans cette solitude qui permet de réfléchir à temps de choses je le veux encore. Quand je l'ai quitter, déjà le sac sur le dos, j'ai pleurer de nouveau. Ce monde est celui de l'enfance, plus jamais je ne pourrais y vivre et ce caractère de non retour est tellement douloureux. Plus jamais je n'appartiendrais à cette chambre et tout les trésor qu'elle as en elle. Elle tombe en ruine, de la poussière partout, plus de vêtements, plus de disques, pas même un crayon, mon mirroir est partis... Seul mes peluches restent comme gardiennes du temple de mon enfance. Je suis descendu et mon pêre vue tout de suite que les larmes étais au bords de mes yeux. J'avais oublier ce que cela faisais d'être près de quelqu'un qui vous connais par coeur et qui sais d'un regard que vous voulez pleurer. Il m'a pris dans mes bras et son odeur si rassurante à eu raison de moi. Et il pleura avec moi, il m'avoua que je lui manquer et que la vie seul, sans moi dans cette maison étais difficile parfois. 
Je suis partie le coeur lourd en me prométtant de passer les prochaines vacances une semaine entière avec lui.
Je suit les conseilles et j'ai vue Christelle cette après-midi. Et ca m'a fait le plus grand bien. Ne plus voir mes amis me peser trop et je ne faisais rien. Rien qu'une après midi entre filles, sans penser à rien, juste parler, faire les boutiques et rire. J'avais oublier le gout du rire. Le partage et le bonheur de l'amitier. Comme des enfants nous avons acheter un bracelet, un ayant graver "best" et l'autre "Friends". Un petit bracelet avec le signe peace... Et c'est bète comme ça m'a toucher et comme j'aime cet petite camelote aujourd'hui. Se gaver de churros alors que je viens de galérer à perdre 5 kilo !
L'amitier et l'une des choses les plus précieuses qui soit au monde, elle me l'a prouver aujourd'hui.
Je suis entourer de gens formidable, il faut que j'arrête de l'oublier et que je face l'effort de prendre le temps d'en passer avec eux.
Je vous aimes
Manon