J'ai aimer celui que j'aimais en seconde. J'ai eu son corps pour moi comme je l'avais révé longtemps de cela. J'ai entendu dans sa bouche les mots que j'ai trop attendus. Et étais cajolé et chouchouté...
Paradis trop beau.
J'écoute Road to Zion, j'écoute Pimpa's Paradise et tant d'autre, oui j'ai recopier la playlist que l'on s'était faite pour s'endormir et qui fut finallement la BO de notre amour ephémère. Je fume seule chez moi, parce que avec cette chanson c'est obliger, parce que c'est ton odeur que je garde sur moi, cette odeur de tabac. Je me souviens de la douceur.
Il n'y a pas d'autre mot, avec Louis tout est douceur, calme... Pausé, j'oubliais ce trou béant que j'ai dans la poitrine, je me sentais belle lorsqu'il contemplais mes seins comme si ils étais des diamants précieux.
Je reprend la route, abandonné encore, retour au silence, toujours se taire. Je ne suis pas amer, j'ai des larmes qui coulent de desception, je savais cette histoire courte mais si courte... Quelque part je suis heureuse parce que ce fut magnifique, parce que j'avais réver ces moments, Jouques, les gars, lui... Les gros joints et la fin des prises de têtes, je me sentais dans mon élément, comme on trouve un trésor qu'on a trop longtemps chercher sans se rendre compte qu'il étais sous ses yeux...
Mais ce monde ne veut pas de moi. J'ai eu mon droit de passage, je m'en suis emplis, aujourd'hui je reprend ma route solitaire. La nostalgie m'empèche de respirer mais qu'importe cela le valais bien.
Vers ou aller maintenant? Que faire? Plus que quelques jours avant le retour au cours...
Plus que quelques jours, quelques heures et me revoila a rentré vers les cours, la Manon triste et renfermé, seule et silencieuse dans une famille qui n'en a plus vraiment l'air. Une famille qui se déchire plutôt que de s'aimer... Au diner chez Louis je regardais ses parents se faire des batles de musiques exactement comme je le fais avec mon Jacob, je vois leur complicité, leur amour après ces années, leurs enfants, la vie dans cette maison. Ca me ferais pleurais rien que d'y pensé, ils s'écoutent, sont la les uns pour les autres. Une famille.
Et moi seule, dans cette maison immonde. Je parle et on me coupe la paroles pour parler de planeur...
Je voudrais mourir. Pas par déprime ni dégout de la vie. Je voudrais saluer la foule.
J'ai presque vécu tout ce que je voulais dans cette vie, j'ai reçu tant en deux mois et je sais que je plus rien ne m'arrivera lorsque l'année reprendra. Je ne veux plus d'année comme ca. Je ne veut plus vivre pour rien, en attendant que le temps passe, en attandant un jour meilleur qui ne vien pas, a devenir un fantome sans couleur. J'ai tant eu cette été.
Pas tout ce que je souhaiter mais tellement par rapport a la longueur de la liste...
Je ne veut plus rien de la vie, ni vieillesse ni enfant ni maris et encore moins un métier. J'aimerais pouvoir m'endormir en repensant a cette été et sourire...
Je crois que je me suis perdue. Je deviens nerveuse, méchante. J'ai peur de ne plus être la douce psy d'avant. La Peyton que j'aime tant. On me la tuer... Je voudrais la retrouver. Redevenir gentille et charmante.
J'aimerais qu'on soit fou de moi, oui un amoureux fou pour ne plus être abandonné comme ca et ne plus avoir cette horrible sensation que l'amour n'existe que pour les autres et jamais pour moi.
Je voudrais une tempète plutôt que ce soleil nargeur... Oui je l'avoue j'ai mal et il me manque. Je n'ai pas été à la hauteur.
Il me fallais plus de temps. Je ne savais plus aimer, je ne sais plus séduir ou me faire désirer, j'étais abandonnée à lui, trop pour qu'il le suporte. Je n'avais plus de force et puiser en lui toute l'énergie qui me manquais. J'avais besoin que l'on m'aime a en creuver pour pouvoir aimer de nouveau, être magnifique, être bien.
Mais voilà...
La blessure s'est rouverte d'un coups, explosant tout les points de souture, ouvrant encore un peu plus la plaie.
J'ai trop mal... c'est insupportable.
