Tout passe si vite, tout change si vite.
Déjà presque un an que je l'ai rencontrer pour la première fois.
J'étais encore la solitaire, la blesser, l'écorché vive qui s'enfermer dans sa musique, ses dessins, ses vynils et sa chambre vert pomme qui sentais bon la sécurité. Il y a un an j'étais jeune, douce, a l'écoute. Il y a un an j'étais 24h sur 24 avec le plus important des hommes de ma vie: mon père. Et malgré cette peine qui s'accrocher a mon coeur, avec lui j'étais heureuse, en sécurité.
J'étais une femme libre, tantot enfermer, tantot prete a croquer le monde du haut de mon ptit carré plongeant, remplis de boulettes dans tout les sens.
Ou est passer cete fille? Parfois je la regrette, parfois je me dit que quelques jours sans Lui je me retrouverai, je retrouverai au fond de moi cette file que j'aimais au fond.
Mais finallement je crois que je l'ai perdu pour la Manon amoureuse et heureuse. Je l'aime de tout mon coeur, il est dans mon sang, dans chac'une de mes cellules. J'ai besoin de lui pour me booster, pour me protéger, sans lui je suis comme perdue. J'ai l'impression de ne plus exister et au fond ca m'énerve. Pourquoi je n'ai plus cette rage, cette force qui me poussais a faire des trucs fous. A me casser la tête pour faire des surprises, des cadeaux a mes proches incomparable aux autres.
Voilà un jour et demi qu'il est parti seulement aider son frère a déménager. J'ai trois jours seule et c'est la déprime, je n'arrive pas a décoller, a sortir, ou seulement a ranger, l'appart, il n'y a plus rien au frigo, et je mange n'importe quoi a n'importe quel heure, je me bourre le ventre a en creuver. Je regarde des séries bidons en m'en casser les yeux jusqu'a ce qu'au beau milieu de la nuit j'arrrive enfin a fermer les yeux. Une sorte de panique m'envahit chaque seconde, comme une urgence inconnue. Je n'arrive pas a tenir en place, a me connecter au monde.
La déprime. Mais pour la première fois inutile. Pas la force de dessiner, meme pas de me plonger dans la musique.
Tout me parais fade, lointain. Ca fait cliché j'avoue et pourtant...
que suis-je devenu? Moi celle qui ne voulais plus aimer, qui en étais incapable, je n'ai jamais étais aussi amoureuse, aussi inconditionnellement offerte entièrement a lui. Il est comme un Dieu.
Je n'ai plus de doute, plus de peur. Je le vois mien pour le reste de ma vie. Je le vois comme l'homme de ma vie, mon maris, le pere de mes enfants.
Et c'est dangereux car j'ai oublier la peur de l'abandon, la peur de la mort.
Si la vie recommence a me jouer des tours je tomberai de mon nuage et la chute risque d'en faire des dégats.
Je voudrais me retrouver, juste un peu, pour pouvoir redevenir la fille belle et forte que j'étias, refaire des choses pour moi, pour ma propre vie.
J'aimerais retrouver mes amis... Tous me pose des lapins en ce moment a croire que je l'ai fait fuir depuis que je suis en couple. Meme Christelle est partis, pour la bandes de jouques qui plus ai. Sans le savoir elle a tout fait pour me poignarder.
Je me sent seule. J'ai peur de n'avoir plus que David, mon ami, mon amour, mon protecteur, mon confident...
Je n'ai pas voulu ca... Mes amis ont toujours étais important dans ma vie et ce n'est certainement ma vie amoureuse qui devrais me séparer d'eux..
Pourquoi j'ai ce besoin incessant de son corps. De ses calins, de ses attentions, de sa douceur, de ces mots doux.
Ec que cette fièvre finira un jour?
Loin de lui je souffre mais en sa présence tout ca tellement bien... Le paradis sur terre...
Mon dieu que je l'aime.
Tu est l'homme parfait, mon amour, je veux te garder pour moi l'éternité