manon

Pix: le ptit ange abandonner sur mon lit <3

Je suis un papillon.
Cette été je le vit chaque jour comme le dernier.
J'envoie en l'air privations pour sa santé et une longue vie. Je ne veux plus m'économiser sans cesse pour survivre encore et encore jusqu'au siècle.
Ma vie, c'est un immense feu de joie autour duquel on danse et s'aime sans fin.
Je veux être un feu ardent plus puissant que les éléments. Et même si la seconde d'après je ne serais que cendre...
Je ne suis plus le petit ruisseau qui coule lentement, évitant les obstacles, suivant la pente.
Je veux enflammer ma vie, la brulé au chalumau comme on vivrais une vie en accélerer.
Vivre à en creuver. Vivre tellement fort qu'on aura tout fait, tout essayer, tout vécu, et même si c'est court ce sera comme le papillon, et tellement puissant qu'on ne pourrais plus rien attendre de la vie ensuite. Je ne veux pas survivre à cette été.
Ensuite c'est qui m'aime me suivent. Qui veut partager et se consumer a une vie sans limite est le bienvenu, amis, ennemis, inconnus...
Je sais que je deviens folle, je fais ce que je veux, je fais n'importe quoi et c'est tellement bon de se foutre de tout et de tout le monde. Faire ce que l'on veut, être ce que l'on est vraiment, sans chercher a plaire aux autres.
Je vais creuver alors qu'elle importance? Seul vivre est important, vivre à en creuver, ouais.
Je veux pas être rangé moi, je l'ai jamais voulu, après cette été tout recommencera, je retourne dans un moule, dans un avenir rangé, dans le système..
Seul cette été est une liberté. cette été j'ai aimer, j'ai couché avec un inconnu, j'ai danser comme une folle avec mes amis toutes la nuit, j'ai séduit et je me suis sentit belle. J'ai été aimer et puis je me suis enfin ouverte a mon Jacob avouant mes sentiments. Je me suis faite percé et un projet de tatouage, je me suis habiller comme jvoulais et fait des tresses, j'ai fumé des clopes parfois, et même enfiler des ricards. J'ai rencontrer des gens et parler des heures entières a refaire le monde sans connaitre son prénom.... et tant et tant encore de choses.
Et rien n'est encore fini.
Vous pouvez me juger, vous pouvez avoir peur pour moi même si il n'y a aucune raison.
La seule chose de vrai c'est que... Je n'ai jamais étais aussi heureuse de ma vie.

Bon aussi que j'ai besoin de calinnnns mais ca c'est une autre histoire!!

Dans l'abandon total, je plane, je ne sent plus rien, plus rien qu'une bonheur sans limite, d'un bien être incomensurable...
Les dieux me bénissent... Je m'étais promis que cette été serai le plus beau de ma vie, et il en tout les aspects.
La fatigue pèse, les courbatures n'ent finissent plus mais je suis en vie. En vie pour de vrai. Je profite de chaque instant, de tout, absolument tout les moindres plaisirs de cette vie qui coule en moi et c'est le plus merveilleux des cadeaux.
Je ne voulais plus aimer, cette amour qui me ronge et me détruit chaque fois un peu plus, m'empéchant d'apprésier les petites choses de la vie, me plongant dans un manque constant, un vide absolue. J'aime. Je ne suis pas devenu une folle de sexe ou une fille facile. Raf je l'aime d'une façon. Je le désire, encore et toujours, mais j'aime aussi l'homme qu'il est. Un amour affectif, il est repartis une deuxième fois, il ne m'envoie presque pas de texto, et il ne me manque pas. Si vous saviez comme ca peut etre soulageant! D'aimer, d'etre aimer et désirer si fort, au point de s'enfermer des journées et nuits entières a se rendre fou, et ne pas souffrir. Juste aimer. Aimer pour donner, pour l'entendre gémir, le sentir perdre les pédales, apprendre ses recoins et ses petits gestes qui le perde, etre serrer par ces bras brulant si fort et se faire dire "c'est du viole limite, je suis tout a toi..", c'est du pur bonheur.
Du bonheur sans concession, sans peur, sans mal. J'en avais tellement besoin...
J'aimerai remercier un Dieu ou simplement le destin car il a fais les choses d'une manière magnifique. Une soirée, une homme magnifique au dela de l'imaginable, qui s'interresse a moi à la première seconde. Une nuit entière de tentation, de sensualité et de caresses, un manque de protection qui laisse la tension a son maximum, ainsi qu'une frustation inimaginable. Une nuit avant de me coucher j'ai surmonté mon égo et lui ai envoyer un texto, lui disant tout se que je ne lui avait pas dit.... 4h du matin voilà une belle décapotable bleu qui se gare devant ma maison avec élégeance.
Nuit poker a quatre, nuit genépi aussi, kums avec lui bien sur qui a résister au dela de l'imaginable a la volonté de Christelle de se mettre avec moi...
Puis au petit jour calin... un qui se fini bien cette fois. Lui le sous-disant impossible a rendre fou, j'y suis bien arrivée pourtant.
Des nuits, et des journées comme ca j'en voudrais à l'infini. Je n'ai même plus l'envie de dormir, ce n'est que le minimum que j'ingurgite pour tenir, le reste c'est que du bonheur pur, a etre entouré, a rire, a boire, a faire des conneries, a se taquiner, a s'aimer, a s'engeuler ou le serrer a s'étouffer de désir. Je veux encore décourir comme ca des inconnus et les apprésier comme ils sont, a apprendre a passer des moments magnifiques avec eux et leurs sourrires d'un petit signe de la main sans aucun mal ni regret dans le coeur.
Je veux profiter de mes amis, faire des soirées a tout foiré, des nuits a délirés sur qu'importe, des aprèms encore avec christelle comme des barges dans une piscine, crier a tue tête dans la voiture a biarritz avec Katy et David et avoir des motard qui chante avec nous, je veux encore voler les vers de wisky coca pour que Katy en ai plus, et s'enfuir en se disperçant comme si on étais des pros. Je voudrais encore faire des arbres droit et se ballancer des feux d'artifice dans tout les sens et voir cette ptite éteincelle dans les yeux de David.
Je voudrais que cette maison ne soit plus jamais vide, ou terne, et c'est tellement ce qu'elle est en ce moment, un vrai moulin.
Et putain, je vous dirais, pour moi, c'est ca le bonheur parfait.
Pas besoin de prince charmant ou d'amour, tout ca c'est trop casse couille, trop d'ennuis, et surtout ca fait trop mal...
Je vous aime. Si un jour ta pas le moral, ou tu te fais chier, tu sais qu'ici, la porte est toujours ouverte!
Welcome man!

Bonjour les loustiques,
Je sais je vous ai bien abandonner ces derniers temps....
Entre le bac, Biarritz, le bordel de ma tête et de ma vie...
Mais enfin c'est fini, j'ai réglé le plus gros des problèmes et j'ai enfin un peu de temps à moi pour écrire. Ca me manquer...
J'en ai perdu la forme et le gout, comme si je réapprenais à marcher, c'est dur de se dérouiller alors pardonner moi le manque de forme...
Commençons par les dernière nouvelles. Je ne part plus en Australie... C'est le premier des drame, et sans doute le pire. Mais c'est la vie, Christelle est la plus a plaindre, elle a louper son bac de peu, nous condanant toute les deux à rester ici. Peut etre l'année prochaine... Seule l'avenir le dira!
Problème en entraine un autre, que vais-je faire du coup? Je me suis inscrite à la fac de Médecine hier sans trop d'entousiasme... M'enfermer enmpacore un an avec mes cahier sans possibilité de respirer pour... rien trop peu pour moi!
Mais bon il faut bien faire quelque chose de son temps.
Sinon proget plus intéressant, grace à David, j'ai eu l'idée de chercher des formations de masseurs, faute d'école d'ostéo voulant de ma carcasse. LA bingo, deux écoles, dont une qui parait super fait ces formations en un an, à Toulouse. Un an loin de la famille, des problèmes, un an dans une ville belle et vivante, a faire une formation sympa et qui me permet si vraiment j'étouffe des études, de travailler dans un an! Voilà qui est parfait.
Quand je dis loin de ma famille il faut que je m'explique car j'aime ma famille plus que tout au monde et je pourrai mourrir pour eux. Seulement mon père se sacrifie trop pour moi, même m'étouffe et m'empèche bien souvent indirectement de vivre, j'ai tellement peur de ne pas lui plaire.... Puis il reste ma mamie pas loin a qui j'ai peut aussi de descevoir, ou encore Claire qui veut toujours se méler de ma vie...
J'ai besoin d'air, besoin de vivre, de me trouver, de savoir qui je suis, qui je suis réellement au dela de tout ce que je fais pour que l'on soit fier de moi.
Et puis j'aime masser, même si je n'en fait pas mon métier ce sera toujours utile!
J'ai des entretiens la semaine prochaine, nous verrons bien... J'aurais sans doute les résultats mi septembre...
Sinon le code, le code le code... Je m'y met depuis que je suis rentré de biarritz,en y allant en vélo sous un soleil de plomb, je l'aurai bien mérité ce permis! J'espère l'avoir vite même si je ne me fait pas trop d'illusion....
Ensuite c'est des vacanses, potes, entretien de la maison, courses, fainasses, picines... David vient en septembre, ca me motive pour le code.
Niveau amour c'est le bordel. Pire que jamais. Edward qui m'envoie que je suis la femme de sa vie, sans doute, aucun.
Retrouver un Jacob abandonner, et trop heureuse de n'avoir eu a le quitter un an, une maison vide et son odeur trop sucré pour y resister... et oui je sais je suis une mauvaise fille.
Je n'en peut simplement pus de me prendre la tête, je n'en peut plus de t'attendre mon ange, d'avoir peur. Je ne peut plus pleurer encore et avoir si mal. Mon coeur est plus sec que le desert. Je ne veut plus aimer comme ca, a en perdre la tête, a tout donner jusqu'a la mort. Je t'aimerai toujours, rien n'y changera cela. Tu reste l'homme que j'ai aimer le plus, car je ne peux plus aimer comme avant. J'aime Jacob, oui je l'aime sincèrement, ce n'est pas un jeu pervers, et non ce n'est pas à toi que je pensais quand il étais contre moi mais bien à lui. Je ne l'aime pas comme toi, mais je l'aime quand même.
D'un amour qui ne fait pas mal, de l'amour amitier qu'on a toujours eu entre nous. Un amour doux, qui ne craint pas la tromperie, ou des silences.
Je veux vivre sans prise de tête, sans être prisonnière d'un geste de toi, une regard qui pourrais me détruire en cendres.
Alors j'avance, je prends ce qui m'est donner ce soir et on verra bien demain.
Finallement Bella se fait Jacob... je quitte peut être définitivement son histoire!
J'ai des envies pleins la tête et une envie de croquer la vie à pleine dents, les oreilles emplit de musique, le sourrire bien grand, et surtout si bien entouré.... Je veux des soirées de follies entre potes, la mer, et du Jacob dans ma maison trop grande et trop vide.
Biarritz a était comme ca... un moment de bonheur pure.
J'en reparlerai peut être plus tard... si ca vous intéresse!
Jvous envoie une tite photo de mon labret quand même ;)