Je les empecherais de dessendre

Jeudi 29 mars 2007 à 19:42

   
Les larmes me montent ce soir,
Ils y a eu un vol, pas mal de mes proches ont été victimes de sa et en plus par des personnes que je n'aurrais jamais soupsoner de vol.
Sa me dégoute. Je leur en veux alors que rien ne ma été enlever.
Mes craintes, désidément, de disparaitront jamais.
Il faut toujours que je doute de tout et sur tout.
Je craint ses sentiments, je craint de le perdre.
Plein d'image me viennent en tête et les larmes me monte progressivement par le chemin habituelle.
Je les sent contre la paroit dur de mes paupières...
Je n'est pas le droit de pleurer.
Simplement parce qu'au jour d'aujourd'hui je n'est aucune raison d'etre triste.
Perce qu'aussi je me rend triste pour des choses qui ne sont pas encore arriver.
Je le voudrait plus démonstratif, presque l'amoureux transit.
Je le veux près de moi, chaque seconde, tout les jours, toutes les nuits.
Je vie mais refuse encore de voir la botée de ce nouveau monde qui soffre a moi.
Il est trop beau et j'ai l'impression qu'il n'est qu'un rêve, ne tardant pas a s'éfacer...
J'ai peur oui.
Lui sera la pour étreindre une a une mes insertitudes...
Enfin j'espère.

Manon*

Questionnement sans fin

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Y'a des jours comme sa ou on voudrait tout oublier

Mercredi 28 mars 2007 à 11:42

    Ptn* mais j'en ai ral le cul de tout.
De tout ses gens qui me prènne pour un putching ball.
J'ai peut etre l'air très forte, solide et stable à l'exterieur mais merde pesonne ne se souvient que j'était au bord du présipisse y'a à penne un mois !
Pour les gens je suis là que pour les écouter, encésser leurs malheurs, leurs tronches qui fait la geule, sans rien dire, et faire style sa me fait rien?
Mais merde je vit moi aussi ! Je pense, je réfléchit, moi aussi je pleure je ne suis pas une machine a enlever les problèmes.
Bien sur je le veux qu'il me parle si je peut leur enlever un poid, je le veux quelque part mais trop c'est trop.
Une qui ne veut pas avouer qu'elle va mal, l'autre qui ne veut ni manger ni dormir et qui ma demander d'aller voir la personne qui ma fait tellement souffrir pour lui dire qu'elle va mal, sa meilleur amie qui me fait la geule parce qu'elle pense que j'ai parler à la prof pour elle.
Deux chiente qui doivent me raconter leur vie à longeur de temps, et un qui se croit intéressent avec ses dessins de bagnoles...
Ptn mais j'ai envie de leurs dire: "Allez vous faire foutre !"
Que je reste simplement dans ses bras réconfortant a me laisser pleurer un bon coup pour reprendre. Bégné dans son parfum.
Si la seule personne proche qui connait mon adresse lit sa elle m'en voudra sans doute encore plus qu'avant...
Surtout que je sais que je n'en pense pas le centième.
C'est stupide ce que j'écrit j'aime les aidés, sa me fait même de la peine de savoir qu'ils vont si mal mais...
J'en ai marre, trop marre.
Sérieux.
Que l'on arrete le monde une heure pitier il faut que je respire, il faut que l'on me laisse aimer celui que j'ai trop attendue, il me faut du temps pour vivre la vie qui a bien faillie méchaper, il me faudrait du temps...le temps de vivre.
Laisser moi, bon dieu etre heureuse.
Et ne m'en vouler pas de l'etre.

Manon*



Ca éclate

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Et pourtant ...

Mercredi 21 mars 2007 à 14:54

    Ma vie va pour le mieu.
Un copain qui m'aime, des amis et une famille formidable, quelque prof avec qui je rigole et de plus en plus d'adultes qui m'axepte à présent dans leur monde, me tutoie.
Mon simple sourire ma montré que je n'était pas seule, et que je ne l'es jamais été.
C'est drole comme je redécouvre le monde, j'ai l'impression qu'il a changer, qu'il n'est plus tout a fait le même.
Pourtant une partie de moi refuse toujours le bonheur, la vie. Ce monde je ne le veux pas.
Mon coeur dit :"fonce!" et ma tête dit :"non, tu n'a pas mérité tout sa.
Tu est née en étant une écorcher et les écorcher n'arrive pas a vivre heureux. JAMAIS."
ces deux partie ce batte et je ne sais pas la quelle des deux va gagner...
Cela donne l'impression d'etre arriver au paradis mais que le jugement n'est pas encore sur, et que l'enfer m'attent encore, en dessous de mes pieds.
Pourtant j'ai tout gagner d'un seul coups, je suis sortie de la dépression, entouré comme jamais, et en plus avec un ange à mes cotés qui me montre à longeurs de temps combien il m'aime.
Je ne crois pas que je sois une fille aussi bien pour mériter tout sa.
En dépression je ne voulais voir personne et que personne ne me tende la main. Une seule personne me la donner de forces pour me relever malgrès mes coups et je ne suis même pas pu arriver à lui dire Merci.
Un simple merci du fond des yeux et du coeur.
Je reste le plus souvent dans ma chambre entouré d'une ambiance mistèrieuse de vinyls, d'un murs remplis de dessin et d'une guitare qui sonne faux.
Je vit toutes mes soirées dans un bluzz aussi opaques que le brouillard...
Je soufre sans raison.
Vraiment je ne crois pas que je puisse mériter tous sa. Je vais en profiter un maximum en attandant que je reviennent sur le même dessin qui reflète à présent de plus en plus de chose.
Dans ma vie, les gens avec qui j'arrive enfin à montrer mon vrai coté sa fini toujours par: " Tout le monde part un jour ..."
Manon*

Dans les nuages

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Parce que moi je l'aime

Samedi 17 mars 2007 à 21:20

    Mon moral va mieu depuis qu'il est rentrer dans ma vie.
Il resemble a un ange venu pour me sauvait... même les craintes de mécroulait si jamais il m'abandonne sont parti. Je ne pense qu'au présent comme depuis maintenant un an.
Ne plus penser au passé surtout mais aussi au futur qui me fait toujours peur.
Je suis très atacher a cette homme, certain on peur pour moi. J'en ai marre que l'on me mette constament dans un lits de coton soit disant pour me protégé !
Je suis une écorcher....ses mots sont difficiles à dire, c'est vrai mais je croit que c'est une évidence et je me fait à cette idée.
Malgrès tout je suis comme sa, je me suis habituer a ce bluzz du soir quand je suis seule dans ma chambre, face a ce mur de dessin.
Cela fait désormer partit de moi et peut etre même que perdre sa me ferait un vide.
Je n'ai pas besoin de protection, j'assume désormer ma faiblesse même si pour vous c'est une chose stupide, les psy diront que je "me complait dans mon mal etre", d'autres s'inquiéteront peut etre parce qu'il m'aime mais personne ne me comprendra.
Parce que l'on ne peut etre heureuse avec une blaissure ingérissable dans le coeur.
Parce que l'insomnie me ronge mais je vous jure que depuis qu'il est là je passe les meilleurs nuits de ma vie. Parce qu'a la place de pensait au idées noirs je pense à lui.
Je ne risque plus ni dépresion ni suicide puisqu'il est là.
Et chaque jour me le prouve un peu plus.
Oui, surment que je m'éfondrerait le jour où il partira mais avant de pensait a  cela pesait plutot a ce qu'il peut m'aporter...maintenant.


Manon*

Amour amour, quand tu me tiens

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--> Tant pis je continue malgrès ces yeux qui me lise

Samedi 10 mars 2007 à 19:36


    Cette idée me revient. Tout les jours, un peu par instant. C'est pas une obstion juste une idée qui revient et qui me pèsse. Cette idée étrange c'est ce frère que j'ai perdu. Pourtant je n'avais que 2 ans. Ma mère était enceinte, mais il a fallu qu'un simple p'tit cromosomne en plus. Putain mais ce cromosomne il aurait pas put se barait !
Le diagnostic était claire, Trisomie 21...
Ma mère a avorté, mon père a voulu le regarder. Ils ont tout deux fait leur dépression a leurs façon, c'est je crois ce qui a tout changer dans leurs couples et ce qui a fait le divorce mais sa c'est juste pour remetre dans le contexte même si ce moment ma marquer parce que la seul fois ou mon père a réussit en m'en parler c'est la première fois ou je l'es vue pleurer.
Pour en venir au début ce frère me traquasse pour une raison simple. Si ce stupide cromosomne c'était pas foutu là ma vie ne serait vraiment pas pareille.
Chaque instant de ma vie ne serait pas du tout là même.
C'est idio je sais mais sa me tourmente comment aurait prit le fils de ma vie si ce p'tit homme était à mes coté...je n'en sais rien mais au moins sa laisse court à l'imagination je l'imagine parfais alors que peut etre de le détesterais.
J'aurai quand même aimait le connaître savoir qui il était, quel caractère il avait.
Je l'aurai protégé des choses trop dure et je lui aurait appris a y faire face. J'aurai été là pour lui quand il aurai besoin de moi. On aurait put etre proche.
Enfin me bourrait la tête avec sa est stupide tout comme l'idée de cette soeur jumelle ne ma jamais quitter.
Cela ne fait que du mal et laissait tomber mes pleurs.
Malgrès moi cette idée me revient je n'y peut rien.
Et voilà je me m'es a peurer pour un etre qui n'a pratiquement pas exiter et pour une soeur qui n'a pas raison d'être.



Manon*

Lacher les mots de ma tête

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