manon

1h du matin.
L'heure du grand calme. L'heure où tout mes demons refoulés reviennent a mon bon souvenir.
1h du matin.
L'heure où mon homme dors assez profondement pour ne m'etre d'aucun recourt a la panique qui prend part de moi.
Le tout premier est toujours le permis. Et oui personne ne le sais ou je le dis en riant, trois fois que je le loupe.
Banale? peut etre. Drole de ne pas en dormir? Je vous comprend...
J'aimais tellement conduire, pour une fois je me sentais fort et a l'aise dans un domaine, j'avais l'impression d'avoir des facilité, et mon dieu ce que j'aimais la sensation de conduire... Ils m'ont tout gacher.
Aujourd'hui je suis terroriser a la simple idée de prendre un volant. Je me sent comme un danger public. Meme sil me le donner aujourd'hui je ne prendrais pas la voiture... ca me hante, rien que l'idée de le repasser une nouvelle fois devant un inspecteur ca rend dingue. Je panique a cette simple idée. Pire toute ma famille est derrière moi, ne comprenant pas pourquoi je met tant de temps a m'y remettre...
Pourquoi plus rien ne marche depuis le bac? Je foire la fac, le permis...
Regarde moi dans le miroir le dindon obese que je suis devenu. Moi la toute fine d'avant. Sur toutes mes soeurs m'envient mes seins mais le reste.... Je le donnerais bien.
Que suis-je devenu depuis un an? Je ne me reconnais plus... Molle, sans envie, sans confiance en soi, je tombe sans fin.
Pour la première fois de ma vie je fais attention a se que je mange... un comble.
Je n'ai rien fais de mon été, moi qui adorer cette saison ou je passais mon temps entre piscine et temps calme dans ma belle maison silencieuse.
Ma maison me manque. Terriblement. J'y ai passer toute ma vie, ca toujours étais mon havre de paix, la ou mes angoisses et mon manque de confiance en moi s'apaiser un peu. La bas, dans mes dessins, dans le vert pomme de ma chambre je retrouve cette fille que j'étais et que j'aimais tant.
Cette fille simple que personne ne remarquer mais qui avais tout plein d'étoile et de proget en tete celle qui avais le projet de changer le monde...
Que lui ai t'elle arriver? Pourtant j'ai tout pour etre heureuse, cet homme si parfait qui dort juste a coté de moi et pourtant dans cette détresse c'est comme si je ne sentais plus sa présence. j'aimerais le serrer fort en m'en casser les bras lui dire de me protéger de me ramener a lui mais il dort...
Je ne veux pas le déranger.
Puis mon père pour finir arrive dans mon esprit. Toujours en cas de crise de panique. Lui aussi me manque terriblement. La séparation a étais brutal. depuis que je vis avec David je le vois presque plus, et jamais seul a seul. J'ai tellement besoin de lui...
Il est le seul a savoir trouver les bon mots pour me calmer. Il sais me redonner espoir. Je ne sais pas comment je ferais pour etre aussi forte sans lui.
Le peu de force que j'ai, je le tien de lui.
J'aimerais tellement qu'il soit la se soir pour me prendre dans ses bras, Cette idée m'apaise.
MOn amour des fringue est mort en meme temps de mes kilos... Je n'achete plus rien, je m'habille comme un sac... je n'arrive plus a me trouver belle.
Ques que je dois faire? Comment redevenir cette fille que j'étais? Pleine de vie et dévouer aux autres?
Les gens me parlent, je n'arrive plus a les écouter.
Je suis absente. Inconscente de tout.
Et sa m'exaspère.
Ou est ma place? Moi qui devais sauver le monde, je finirais psychologue, dans un cabinet miteux de pertuis, dans la classe moyenne, avec une vie banale que j'ai tant de fois critiquer, petit maris, petite maison de banlieu, petit chien, et gamins.
J'ai vraiment changer....