manon

Il veut partir une semaine chez son oncle, se ressourcer comme il dit. Je savais bien que ca n'allais pas ces temps si...
J'ai accuser le coup sans rien dire, en l'encouragant. Il m'avais tellement épauler quand j'ai du souffler chez  mon père...
Je ne peut lui en vouloir. Je sais ce que ca fait d'étouffer et d'avoir besoin de solitude.
Me retrouver seule face a ma rentrée, ma fac nouvelle me fait peur. Une ou deux semaines seule a l'appart face a mes cours...
Il y a deux possibilité.
-Je le vie très mal, il me manque et je dois m'obliger a ne pas le arceler, je boude seule a la fac, et je me goinfre de nutella
SOIT
-je retrouve ma douce et éternelle compagne, la solitude avec joie et je profite de son départ pour retrouver la vraie Manon.
Le solitaire, la torturer mais aussi tellement tendre et attentionnée...

J'espère arrivée a cette deuxieme solution seulement je ne peut savoir a l'avance la quel des Manon va prendre le dessus a l'avance, je ne peut répondre de rien!!
Souvent je suis heureuse qu'il prenne des week end seul, me disant que les retrouvailles seront tellement bien, et que dans le fond j'étais bien une des plus grandes ado solitaires de la vie. Puis il part et je perd pieds....
Je ne me comprend plus... je me connaissais pratiquement par coeur et voila qu'une nouvelle facette de moi se dévoile.
Pas étonnant que je ne le comprend plus. Comment aider et comprendre les autres quand on se perd soi meme?
J'ai peur de le perdre. Pas forcement qu'il me quitte en un "entre nous c'est fini' mais perdre sentimentalement.
Je ne suis déjà plus très proche de lui. Il a du mal a me parler de ses soucis ca m'inquiete. On s'éloigne comme vivant l'un a coté de l'autre mais chacun dans sa bulle.
La preuve ce soir je suis dans mon coin a vous écrire et lui absorber dans son jeu ne me demande meme pas pourquoi je tape autant au clavier.
Chacun dans sa bulle. La sienne deviens de plus en plus imprenable. On ne ris plus comme avant, on ne se fous plus de tout le monde, chacun dans ses pensées. On s'en va dans deux mondes parallelles c'est affollant l'écrire me fais prendre en compte de l'affolante situation.
Pourtant rien ne me semble plus vrai. Ou t'en va tu mon amour?
Pourquoi me fuis tu? Que me reproche tu?
Il est sur les nerf non stop. Que t'arrive t'il mon ange?
Mes questions reste en suspense dans ma tete. Dites ils les éludes par un "mais absolument rien ma chérie.'
Toutes ces discutions enflamée que nous avions avant sont aujourd'hui une monologue. Je parle et au lieu d'argumenter ou dee donner son avis il hoche simplement de la tete, ABSENT.
Reviens moi mon amour je t'en suplie.
Je ne t'ai eu qu'une seule petite année, on s'étais dit toute la vie. Tu est l'homme que je veut a mes coté, m'emmenant à l'autel. Tu est l'homme qui me donnera les plus beaux enfants de la terre.
C'est toi et seulement toi. Pour le meilleur comme pour le pire alors reste avec moi, regarde moi, aime moi comme au tout premier jour et s'il te plait embrasse moi comme si c'était la dernière fois. Fais moi rever, fais moi danser comme a ce fameux mariage ou tu me prias d'attrapper le bouquet et que moi qui déteste pourtant ces filles en sur istérie pour un bouquet j'ai jouer le jeu. Oui pour toi, pour te montrer que moi aussi je veux que tu m'épouse un jour, et dire "mon si cher maris". Parce que moi aussi je te veux pour l'éternité, toi et seulement toi.
Alors comme toutes ces histériques que je regardais avant au loin, j'ai sauter, et j'ai attraper ce magnifiques bouquet de mariée. Pour toi.
Et cette étincelle est revenu a nos yeux. Tu me dévorer des yeux de joie. Et j'étais de meme. Pour un simple bouquet.
Le monde autour de nous n'existais plus. Je ne voyais plus que toi. Et tu t'es approcher de moi avec ton sourrire si magnifique, des étincelles pleins les yeux et tu m'a murmurer "Pour toujours", je t'ai répondu encore plus doucement la meme chose et tu m'a embrasser.
Je veux encore des moments magiques, des simples petites attentions banales tout les jours qui te font sentir qu'il t'aime, et te cheris.
Mais enfin...
Heureusement une petite maligne de mamie m'a donner une photo pour me rappeler que ces moments magiques ont bel et bien exister.
de quoi réver encore longtemps.

Ce soir, autre soir de panique, une amie merveilleuse m'a rapeller une magnifique chanson du très sexy James Masters alis Spike :).
Angel. Elle me rapella qu'a ses yeux cette chanson, c'est moi.
Parce qu'elle est la seule a savoir me redonner le sourire en une chanson, en trois mots. Parce qu'elle est toujours a mon écoute, qu'elle est la plus merveilleuse des filles que je connaisse, et parce que j'ai une confiance infini en elle.
Je dédis cette article a Mara. La seule qui depuis toutes ces années ne m'a jamais déçu et est rester fidèle a elle meme quoi que les gens pense d'elle.
Parce que je l'aime a en mourir. Parce que je t'aime mon tit papoute.
Je dédicace cette article a la plus parfaite des amie.
"She's an angel but she can't see it" :)

Et pour que vous comprenais mieux, voilà les paroles :) ENJOY IT !

"She comes home to me after a hard night's work
Falls in my arms and sleeps like a bird
Startle, wakes up, like she don't know me
Cocks back her fist like she's going to slug me
Like, who are you anyway
And what are you doing to me?

She's an angel
But she can't see it
She's got wings,
But she can't feel 'em
She's an angel
But she can't see it
But she's flying above me every day
Every day of my life

Bright diamond eyes with daggers beneath them
She carries the chains of a million decisions
That weren't even hers to begin with anyway
But she carries them all
All the people around her
Never even notice that she's very very tired

She's an angel
But she can't see it
She's got wings
But she can't feel 'em
She's an angel
But she can't see it
But she's flying above me every day
Every day of my life

La la la la... "

1h du matin.
L'heure du grand calme. L'heure où tout mes demons refoulés reviennent a mon bon souvenir.
1h du matin.
L'heure où mon homme dors assez profondement pour ne m'etre d'aucun recourt a la panique qui prend part de moi.
Le tout premier est toujours le permis. Et oui personne ne le sais ou je le dis en riant, trois fois que je le loupe.
Banale? peut etre. Drole de ne pas en dormir? Je vous comprend...
J'aimais tellement conduire, pour une fois je me sentais fort et a l'aise dans un domaine, j'avais l'impression d'avoir des facilité, et mon dieu ce que j'aimais la sensation de conduire... Ils m'ont tout gacher.
Aujourd'hui je suis terroriser a la simple idée de prendre un volant. Je me sent comme un danger public. Meme sil me le donner aujourd'hui je ne prendrais pas la voiture... ca me hante, rien que l'idée de le repasser une nouvelle fois devant un inspecteur ca rend dingue. Je panique a cette simple idée. Pire toute ma famille est derrière moi, ne comprenant pas pourquoi je met tant de temps a m'y remettre...
Pourquoi plus rien ne marche depuis le bac? Je foire la fac, le permis...
Regarde moi dans le miroir le dindon obese que je suis devenu. Moi la toute fine d'avant. Sur toutes mes soeurs m'envient mes seins mais le reste.... Je le donnerais bien.
Que suis-je devenu depuis un an? Je ne me reconnais plus... Molle, sans envie, sans confiance en soi, je tombe sans fin.
Pour la première fois de ma vie je fais attention a se que je mange... un comble.
Je n'ai rien fais de mon été, moi qui adorer cette saison ou je passais mon temps entre piscine et temps calme dans ma belle maison silencieuse.
Ma maison me manque. Terriblement. J'y ai passer toute ma vie, ca toujours étais mon havre de paix, la ou mes angoisses et mon manque de confiance en moi s'apaiser un peu. La bas, dans mes dessins, dans le vert pomme de ma chambre je retrouve cette fille que j'étais et que j'aimais tant.
Cette fille simple que personne ne remarquer mais qui avais tout plein d'étoile et de proget en tete celle qui avais le projet de changer le monde...
Que lui ai t'elle arriver? Pourtant j'ai tout pour etre heureuse, cet homme si parfait qui dort juste a coté de moi et pourtant dans cette détresse c'est comme si je ne sentais plus sa présence. j'aimerais le serrer fort en m'en casser les bras lui dire de me protéger de me ramener a lui mais il dort...
Je ne veux pas le déranger.
Puis mon père pour finir arrive dans mon esprit. Toujours en cas de crise de panique. Lui aussi me manque terriblement. La séparation a étais brutal. depuis que je vis avec David je le vois presque plus, et jamais seul a seul. J'ai tellement besoin de lui...
Il est le seul a savoir trouver les bon mots pour me calmer. Il sais me redonner espoir. Je ne sais pas comment je ferais pour etre aussi forte sans lui.
Le peu de force que j'ai, je le tien de lui.
J'aimerais tellement qu'il soit la se soir pour me prendre dans ses bras, Cette idée m'apaise.
MOn amour des fringue est mort en meme temps de mes kilos... Je n'achete plus rien, je m'habille comme un sac... je n'arrive plus a me trouver belle.
Ques que je dois faire? Comment redevenir cette fille que j'étais? Pleine de vie et dévouer aux autres?
Les gens me parlent, je n'arrive plus a les écouter.
Je suis absente. Inconscente de tout.
Et sa m'exaspère.
Ou est ma place? Moi qui devais sauver le monde, je finirais psychologue, dans un cabinet miteux de pertuis, dans la classe moyenne, avec une vie banale que j'ai tant de fois critiquer, petit maris, petite maison de banlieu, petit chien, et gamins.
J'ai vraiment changer....

Mon dieu que je l'aime.

Tu est l'homme parfait, mon amour, je veux te garder pour moi l'éternité

Comment en sommes nous arrivées là?
Frapper par la réalité qui me rattrape, je n'ai pas réussi a dormir hier soir, les larmes coulants toutes seules sans que je m'en rende compte pendant que le David ronflais paisiblement en haut, dans notre lit.
Il n'a pas vue a quel point tout ça m'a toucher...
J'ai enchainer avec délices les épisodes des Frères Scottt avec lui dernièrement, redécouvrant encore une fois la Peyton que j'aime tant, celle en qui je me vois toujours autant. Même si je ne suis plus la Peyton du debut... A mon grand désespoir.
Mais voici la saison 5, celle jamais vraiment suivie par moi très sérieusement...
Et je sais pourquoi maintenant, pas parce que dans cette saison Peyton évolue et deviens heureuse, mais parce que leur vie après le lycée, je ne m'y voyais pas, je n'arrivais a ressentir leurs problèmes leurs détresses, leurs peurs.
Mais aujourd'hui je les comprends... et je me souviens comme eux du bon vieux temps, de ces amitiés si puissantes, qui semblent plus fort que le monde entier, ces liens si puissant qui faisais qu'on sentais comme si on s'était crée sa propre famille. Ces amitiés ou rien n'est tabou, comme on parler de tout sans honte, et comme ca nous faisais du bien! Et tout ces fous rires, ces espoirs a affronter le monde, vouloir, le refaire a notre magnière et danser, légère et belle qu'on étais...
Je vois Peyton sur le terrain de basket a côté du fleuve, observant leurs signatures quelques années plus tôt délavé sur le goudron et je trouve l'image tellement réel pour nous tous...
Et oui j'en pleure, je n'arrête pas d'en pleurer, sans arriver pour autant a dormir. Mes amis me manquent...Ma vie est géniale, mais elle est si terne sans la partager avec eux, sans rire avec eux de mes joies, sans pleurer ensemble de nos problèmes. Parce que vous ètes la chose la plus précieuse que j'ai jamais eu. Ma famille est en lambeaux, et j'ai longtemps douter de l'amour, mais j'ai toujours cru a l'amitié éternel... J'ai du encore me tromper.
Je vous aimes tellement... Si vous saviez. J'ai peur de ne pas avoir étais assez la pour vous.
Nous voilà au quatre coins de France et ça ne s'arrangera pas... Comment j'ai fait pour ne pas voir plus tôt que tout étais voué a l'éloignement, et profité de vous et vous dire avant votre départ a quel point j'ai besoin de vous, a quel point je vous aimes bon sang.
J'ai passer la plus belle année de ma vie avec vous en seconde...
Comment en sommes nous arriver la?
A la fois tout me parais si loin, la fille que j'étais, la vie que j'avais. Et a la fois, parfois ca me parais être hier, l'époque du dessin, de la guitare sur le bitume, des premières cig, et de nos fous rires angéliques.
J'aurais tellement aimer ne jamais me séparer de vous, mais nos vies doivent se construire, c'est tellement dur a accepter.
Arriverons-nous a nous retrouver un jour? Nous retrouver comme avant, sans avoir l'impression d'être des inconnues et n'avoir plus rien a se dire?
Nous retrouverons nous a nos mariages, le batème de nos enfants?
Je vous auriez tellement bien vus marraine !!!
J'aimerais parfois rien que l'espace d'une après midi, retrouver le groupe, tous sur la pelouse a rire et parler de chose perso comme si rien ne nous avais jamais séparer.
Un peu a la "On s'étais rendez-vous dans dix ans" qui hier encore a la radio, m'a fait pleurer en pensant a vous.
Comme si nous étions encore de jeunes ados a la vie légère, seulement soucieux de leurs petites vies, des questionnements sur le sexe et le controle de demain. A la caisse les petites ados, j'ai envie de les frapper de jalousie, je les voit rayonnante, pleine de vie, tellement maigre et belle, a rire des futilités.
Mais j'ai l'air d'une vieille égris...