Alter Ego, de Jean Louis AUBERT
Je ne vois même pas mes journées de lycées passer. C'est a peine si je regrette de ne parler a personne dans ma classe. Je me plonge toute entière dans mon cour, comme une enfante bien sage. J'en oublie toute notion de temps, pourtant rien ne m'intéresse dans ses cours. Juste le fait que j'y plonge assez pour que le temps passe vite. J'en oublie même qui a eu le courage de s'assoir à côté de moi. Parfois je me rapelle qu'il y a bien quelqu'un a côté de moi. Pour éviter de frustrer ces personnes qui n'y sont pour rien finallement je sort quelques questions, deux trois phrases. Tout retombe à plats. Forcément je n'écoute même pas la réponse. Je doit être devenue complètement asociale. Mais ques que cela peut bien faire finallement? Il ne reste que les meilleurs. Ceux qui se sont incrustés au début alors que je leurs tourner le dos, ceux qui m'ont tirer les vers du nez, et qui ont bien fait. Puis il y a ses amércains qui me font pleurer a chaqu'un de leurs mails. Je n'ai jamais été autant adopter de ma vie. Je n'ai jamais été autant écouter, entourer, cajoler, comprise... Et toi... le plus ange entre les anges qui m'accompagner partout, tel mon ange gardien, qui me tenait toujours la porte malgrès mais protestation (I'm not a princess!), qui me caressait les cheveux durant des heures en dessendans lentement vers le cou et mon visage quand tu sentait que je pensait bien trop tot a mon retour en France. Tes yeux noisettes qui devenait mielleux quand je te chatouiller, l'absolue inatention que tu préter au autres personnes. Tout ces jours ou tu était faché contre ta famille entière, moi qui avait peur que tu m'en veille aussi pour je ne sais quel raison, ton regard qui croise le mien, et ton sourire franc, étonné mais heureux qui fleurissait sur tes lèvres... Karla, ma meilleure amie de là bas, qui tien tout mes secrets, qui me téléphonner juste pour me chanter la chansons d'Edit Piaf qu'elle venait juste d'apprendre au lycée. Elle qui m'a inviter a sa fête sans même me connaitre, et ne ma pas laisser seule une seule fois, vue que je ne connaissait personne. Son sourire et sa simpliciter. Tout ses petits mecs qui me laisser toujours la place pour jouer avec eux a des jeux vidéos ou j'était totallement nul. Tous et toutes avec leurs gentillesses natuelles, leurs compliments constants. Même mon anglais médiocre devenait dans leurs bouches " So nice accent!"... Même la pire de mes bétises qui aurait put couter 2000$ était "No problems! We love you!". J'en pleure encore. Comment font-ils? Comment ne pas les aimer au point de ne jamais pouvoir les quitter?
Mais j'ai une vie ici, j'en suis conciente, ma famille, mes amis, les endroits qui ont bercés mon enfance, ces odeurs et ces repères... Je crois toujours que je ne vais plus souffrir en voyagant, faire comme tout le monde, être ému par un paysage et repartir en me disant avec envie que je vais retourver ma petite france. Mais c'est le contraire, j'éparpille les pièces de ma vie et de mon bonheur au fils de mes voyages. Mais ces pièces sont de gens, je ne peut les rameners en un seul endroit désormés. Je suis condamné a vivre sans une partie de mon bonheur. Ou a oublier que l'autre partie existe, quelque part, au lointain. Peut être les étaient-elles déjà éparpier à ma naissance, et que je devais les trouver... Mais que faire maintenant?
Attendre... toujours. Ma vie est une attente sans fin.
Mon prof d'eco est sexuellement insuportable! Comment résister? Je n'arrive plus a suivre son cour tellement mon esprit vagabonde dans des proget fou avec lui. Un coups je me voit en tête à tête avec lui a la cantine, sa main sur la mienne. un autre au fond d'une salle vide ou je déboutonne sa chemise chocolat entre deux baisers enflammés, un autre encore chez lui avec son bébé dans les bras et moi dans le siens...
Une vrai torture!
Je vous laisse je me suis bien trop lacher ce soir.
Manon*
