Mes humeurs, mes doutes, même celle que j'étais redevenus au Maroc n'a pas survécu deux jours dans ce monde ci.
Je bats et je commence vraiment à fatiguer. Comme lors de mes périodes d'insomnies total, je ne sent la fatigue que lorsque le sommeil me revient un peu. Avant je suis étrangement en pleine forme. Une forme fictive, mais qui est là quand même. Il m'a fallut retoucher a un peu de liberté et de bonheur pour me faire de nouveau ressentire ce feu qui brule en moi. Impétueuse tempête qu'il faut canalisé. Canalisé dans le bon. J'esseille sans fin de transfomer le mal qui est en moi en bon. Peut être que finallement je suis une mauvaise personne. Je fait le mal autour de moi. J'en suis consiente. Ma mère est plus épanouit sans moi. Mon père l'est toujours
quand je suis loin. C'est une vérité, les gens qui s'approche trop de moi, du fin fond de mon coeur, et y reste trop longtemp se font détruire systématiquement, involontairement mais obligatoirement. Je ne sais plus me laisser aller auprès de quelqu'un sans doute, la confiance n'existe plus chez moi. Dur vérité. Finallement il ne faudrait plus que je parte a l'étranger, il faudrait que je m'engloutisse dans ce monde fictif comme je l'ai déjà fait, que je m'assome de travail pour ne pas penser à ce qui m'entoure et atendre que mes études passent, que mes progets se fondent et que je décolle enfin de la France pour ne revenir qu'occasionnellement, peut etre jamais. Il est inévitable qu'un jour je parte pour toujours, loin. Il est peut etre alors préférable que personne ne rentre dans mon coeur, ici ou partis il n'y a pas de place pour un "nous". La liberté a un prix lourd. Es ce que je veux payer ce prix? Quand je voit des hommes comme Yahya ça fait longuement hésiter. Il faut que je me replonge dans mes livres en oubliant ces trous et ces manques. OUblier aussi mes actes manques. Pourquoi es que je n'accepte que quelqu'un rentre dans mon coeur qu'a l'étranger et lorsque je sais que je ne resterais pas? Seulement quand je sais qu'il ne faut penser qu'a aujourd'hui? J'aurais un problème avec le futur... C'est clair que oui, rien que l'idée me fait trembler de peur. Le futur... Carpe diem, voilà qui m'arrengerais bien. La-bas tout a l'air si simple, tout les pieces du puzzls sont remises à leurs places et ma tête est si légère... Il pense pouvoir m'aider, il lui faut du temps qu'il m'a dit. Je connait la bombe qui peut est amorcé par un telle travail. Je ne veux surtout pas qu'il se la prenne. Tout sauf ça, il faut que je l'évite. Le code le bac, ca pèse un peu plus, j'aimerais que tout ça soit enfin fini, qu'on en finisse je n'en peut plus. JE cherche un chemin alors qu'on me la déjà tout tracer, il faut que j'attende patiament que la france m'autorise a enfin choisir ce que je fait de ma vie. POurtant je suis perdue, je ne devrais pas y'a qu'a suivre mes années lycée... Je chercher toujours un but, un projet, chose stupide je n'ai de temps, pour rien. Désolé pour ce flot de choses, faut que tout sorte, en espérant que j'y voille mieux après. Je n'aime pas Yahya, je ne crois pas, pas encore. Une semaine c'st tellement cours. J'ai eu peur du déjà vue, ce n'était pas le cas. C'était une bouée de sauvetage. C'est bizar, sa présence m'était naturel, comme si je l'avais déjà vue. Je voillais parfois mon frère en lui. Quand il était plus là, même au Maroc, je n'arrivais plus a respirer, j'étoufer, j'étais perdu. J'ai pas compris pourquoi sa présence ne déclancher pas en moi des signes d'amour ou de passion. POurtant j'avais besoin qu'il soit la, et en contact phsique avec lui. Comme si il n'était qu'une illusion pour moi si je ne le toucher pas. Ca fait trois jours que je suffoque. J'ai peut etre toujorus suffoquer. Avoir gouter au calme me le fait sentir. JE en sais pas. Que sais-je? Que saisje de l'amour? L'idéale de l'amour qu'on se fait réside dans celle qu'on a vue dans la relation de nos parents. C'est la seule réel relation amoureuse que l'on vit profondément. Cette idéale je l'ai créé sur une relation qui n'était pas amoureuse... Comme savoir ce qu'est l'amour, ce qui est du désir, de l'envie, de la survie, de l'admiration... Comment savoir ce que je veux lorsque ce qui dirige ma vie est la liberté et l'amour? Comment lié les deux? Comment appliquer le carpe diem lorsque mes jours sont d'un ennuis catastrophique? Comment ceuillir le jour si la rose n'est qu'un ramacide de pucerons? Je en comprend pas pourquoi des hommes si identiques entre maroc et france peuvent être si différents. Comment une population peut être si gai et si vivante et l'autre si hostère, raleuse et purulente... D'où vient cette différence? Une éducation, des principes, la religion, la vie? POurquoi les français sont t il aussi méchant les un envers les autres? Pouquoi doit on obligatoirement rentrer dans une case de la société, pourquoi la france nous enferme dans son pays en rendant les diplomes incompatibles avec le reste des pays? POurquoi es ce que je ne trouve pas ma place dans ce monde. Pourquoi es ce que ici personne ne me comprend alors que dans plusieurs autre pays les gens sont si psycholoques. Parquoi suis-je né ici, avec ces parents dépressifs. Pourquoi ne suis-je pas douer, et sage, comme le sont d'autres? Pourquoi n'ai-je pas confience en moi. POurquoi le doute ne peut partir de ma tête. POurquoi tout ce qui m'entoure reste sans cesse un éternel questionnement et pourquoi il n'existe pas de réponse absolue a la vie et tout ces problèmes qui me donne la migraine. Pourquoi, pourquoi pourquoi mon dieu je n'arrive pas a être heureuse de ce que j'ai, et vivre simplement parce que je vit sans me poser toutes ces questions qui me ronge et me détourne du but initial: vivre heureux.