Je ne veux plus de cris, je ne veux plus parler face à des murs, pourquoi me mettre constament toute ces barrières?
Pourquoi tous mes potes se barrent peu à peu, pourquoi d'un coup je l'ai fait plus chier qu'autre chose? Pourquoi tous le monde bad? Pourquoi tu ne me laisse pas partir, putain... Je ne peut plus faire semblant, je ne peux plus me lever sans sentir ce poids qui me coupe le souffle sur mon torse. J'ai envie de hurler tous les matin lorsque tu viens si doucement me réveiller. J'ai envie de te dire que je te hais et que je t'aime à la fois. Que je ne veux plus de te voir, que tu dois partir loin, que jamais plus tu ne me feras tous ce mal que tu me fais depuis 5ans. Que je ne te fuis pas toi mais ta follie, ta maladie et tes crises de nerfs. Basta. J'ai trop donner je ne peut plus. Casse toi, tu sais que tu me reprendra avec tes jolies mots bien facilement. Je craque toujours, ton odeur m'entête. Tu étais le seul putain. Le dernier seul être en qui j'avais confience. Maintenant le doute à tout pris, mon corps et mon ame. Il ne reste plus de place pour le reste. Tout est doute et peur. Je suis définitivement seul dans ton silence. De toute façon si je le rompt pour te faire parler ca va encore dégénerer. Je pleurs. De haine, de peur. Tu est un monstre dans une si belle image. Il a fallus que je me détache de ma mère, cela ma pris tant de temps. Enfin je respire et arrive a avoir une relation normale grace à beaucoup de distance... il faut maintenant que j'abandonne mon père? Seule image positive dans ce tableau catastrophe d'une tempète en pleine mer? Il me rester toi et mes espoirs, mes rêves. Tu te révèle être un monstre insoupsonée. Qui me veut du bien au fond? J'ai l'impression d'être enserclé par une meute de loups. Même chez moi plus rien n'est rassurant. Je ne suis désormais bien nul part. Ni dans ses bras, ni dans ma chambre, ni en ville.... nulle part. Je voudrais partir... partir au loin. Hassan? Le doute est trop présent. Il faudrait que je le vois pour le disciper... ou peut etre pas. Peut etre que l'évidence ce metteras égallement en moi, qu'il n'est pas là pour moi, mais pour ce que j'ai.
Chéri je paranoide. Je craque... c'est plus possible chéri j'arrive plus, je peut plus... C'est pas possible, c'est infesable. Je suis perdue. Rien n'est bon. Rien ne va. Que faire? Partir? Me battre? Ne pas partir? T'abandonner..? Oh non.... non non chéri je peut pas te voir partir. Ca m'est insuportable. Reste, reste encore. Et demain il faudra se lever...
Et hurler dans l'oreiller, again.