Ce sera mon dernière article d'expliquation, de "remise à niveau" de ma vie. Je devrais faire d'autres rappel mais il ne prendront pas des articles entiers je pense...
Au bout des 3 premiers mois de cortisone de mon père, j'ai vraiment réaliser que toute ma vie aller changer et que mon père ne pourra plus jamais faire sa passion...le planeur. Et que mon père ne sera plus jamais le père que j'ai connu. Qu'il sera différent.Encore en pleine adolescence, je n'est pas encore sur de moi, je me chercher encore. J'était dans une mauvaise passe.
Alors quand la maladie de mon père est m'est "tomber" dessus je me suis enfermer sur moi même, dans ma bulle pour me construire. Me dire qui j'était pour afronter la maladie de mon père, l'axepter et en même temps mieux l'aider...
Je n'était en dépression j'était seule.
Je n'arrivait pas à parler de sa a mes amis ni à qui que ce soit alors je prennait sur moi. Toutes la journée j'écouter les histoires des un des autres (parce que depuis mon enfance les gens aime se confiait a moi et je ne sais pas pourquoi . ) j'encaissait toujour et encore.
J'arrivait chez moi et aider mon père dans toutes les taches de la maison.
Je fesait le maximum et tanter avec peine de lui remonter le moral et c'était sa le plus difficile je pense.
Je donnait tout, absolument tout , sans consétion.
Le soir parfois je pleurer sur mon oreiller et pourtant je tenait et quand j'y réfléchit je ne sais comment j'ai pu faire.
Je voulais, j'en suis sur, dans une toute petite partie de moi, me prouver que j'était assez forte pour tout endosser.
Je suis peut etre forte je n'en sais rien mais ma sensibilité m'avait tellement fait soufrir que je voulais me prouvait que je n'était pas si faible que sa.
J'ai réussi, oui, mais je ne m'érite aucune gloire.
Je n'est pas fait d'exploit. Je voulais protéger mes proches...bref je n'en sais rien.
Lorsque je me suis sentie mieux je suis, lentement, sortit de ma bulle.
Apparement cela n'a pas suffit à ma prof de Français qui "s'inquiéter " pour moi. Cela fait trois moi qu'elle me "arcelle" qu'elle m'obsede avec ses "psy" et "bord de dépression".
C'est faux. Je vais bien, il me faut juste du temps pour me reconstruire.
Bouchés les trous qui on était former même si il restera des balafres.
Mais elle s'obtine à vouloir m'aidait et moi je l'apprécie pour son geste.
Je l"aime" pour ce qu'elle est et pourtant elle me bouzile la vie.
Je la haï quand elle me parle en privé et lorsque je suis chez moi son image d'ange revient sans cesse.
Enfin mon père vient de sortir de sa salle et j'attend son coups fils...
J'ai peur....
Manon*