Le silence, la mélancolie, son retour, Bonjour toi comment tu va, ca faisais longtemps...
Je repense à la soirée, celle si extraordinaire, celle ou j'ai été celle que je n'avais jamais été.
Ce soir ou j'ai été belle, ce soir ou l'on me désirer, ce soir où un Appolon me cajola toute une nuit alors que j'étais hésitante et chiante.
Ce soir ou les fois ou je me retenais, me rappelant de mon Edward, de ce que j'avais ou non le droit de faire. Je me souviens de son sourire narquois, qui cacher chaque fois sa desception. Je me souvient qu'il n'avais jamais peur de me dire mes quatres vérités d'une façon adorable. " Tu crois vraiment que si tu étais comblé avec lui tu serais dans mes bras a moitié nue maintenant et ne pas arrivé a t'arréter de m'embrasser de cette façon qui me rend fou?".
Il était tellement franc que ca en étais perturbant. Il n'a jamais eu peur de me brusquer, ni moi. Et c'est étrange comme c'était bon, comme on aurais dit qu'on se connaissais depuis si longtemps, peut être parce que on est si franc qu'avec des gens que l'on connais bien. C'est marrant comme ca lui donner un charme fou. On s'est tou donner quand j'y repense, comme fait l'un pour l'autre, brulant tous deux l'un pour l'autre.
Je repense a ce dernier baiser avant de partir, un baiser au gout de désespoir. Je ne sais pourquoi c'est surtout cette dernière sensation qui me reste tout le temps en tête et qui me coupe le souffle a chaque fois et qu'un soupire triste m'échappe. Je sais qu'il est dans la région avec sa petite bande ces jours ci. Sans me l'avouer j'attend un appel, un ultime moment ensemble avant de ne plus jamais le voir... Je crois qu'il viendrais dix fois j'aurais toujours envie de le voir, d'être encore serrer si fort par ces bras brulant et muscler au delà de l'imaginable mais à la fois ... Je ne sais pas. Au fond peut être que je ne le veut pas. Rester sur cette note magnifique. Une première nuit a se découvrir, a monter la tension a son maximum. Puis la soirée aux cartes a s'envoyer des regards discrets, un pied sous la table, avant de se retrouver enfin seul et conclure cette si belle aventure... Tout fut parfait. Jusqu'au dernier baiser.
Faut-il se revoir et risquer de gacher ce rêve? Ou bruler encore?
Je reste dans mon silence, attendans un signe de vie si il le souhaite, laissant faire le destin mais j'ai bien peur qu'il face de même...
Je suis en hésitation. Je retouche le dessin, que de beaux souvenirs... Cadeau de la vie. Précieux.
J'ai l'impression d'avoir été quelques heures celle que je n'avais jamais eu l'occasion d'être avant. On ne s'est jamais intéresser à moi, il n'y a rien qu'a voir les mecs de ma classe qui ne m'ont presque jamais adresser la parole, je ne suis pas un bijou, je n'attire pas les attentions ni les désir. J'ai beaucoup d'amis garçons parce que je me suis toujours mieux entendu avec eux qu'avec les filles pourtant je n'attire pas leurs yeux sur moi, et encore moins l'amour...
Je ne suis pas de celles qu'on cajolent ou pour qui on ferais n'importe quoi. J'ai connus des potes me parlant de l'amour de leur vie ces filles pour qui ils ont fait des kilomètres a pied bourrer parce qu'elle les avait appeler parce qu'elle déprimer. Ces filles pour qui il mourirais, tuerais celui qui les chier, celles qu'il suivrait au bout du monde si elle le demander et qu'il regarde dormir avec émotion. Ces filles pour qui ils pleuraient chez moi en repensant à elle.
Je n'ai jamais étais une fille pareille dans aucun coeur d'homme. Ce soir là j'ai au moins été celle qui évoque le plus ardent des désirs, celui si fort qu'on viens a quatre heures du mat en voiture pour avoir l'espoir de le serrer contre soi.
Trop de silence de lui, et le pire, celui de mon Jacob depuis notre soirée à deux... Ca me détruit, me ronge. Le perdre serais ce qu'il peut m'arriver de pire au monde. Depuis trois ans il est la personne la plus importante de ma vie avec mon père bien sur. Même plus important que l'amour. Il est celui sur qui je compte, celui dont j'ai besoin quand je me noie sous les pleurs... mais qui n'est pas là souvent.
Hé oui je ne suis pas celle pour qui on fait des kilomètres lorsque ca ne va pas.
Pourtant je l'aime, d'une façon indescriptible, unique. Sans doute parce que notre relation n'a rien de banale.
Rien de normal.
Arno, petit soleil. Si tu en doute encore je t'aime....