"moi je voulais croquer la vie toi tu voulais croquer mes lèvres
tu m’as demandé mon avis je t’ai demandé une trêve
tu n’avais pas l’air ravi mais mon cœur était en grève."
Marlich Tunisiano
Nouveauté sur le blog. Après la rubrique "Il y a un an" vous avez désormez la rubrique "Citations" juste en dessus.
Sinon c'est encore et toujours un big bordel chez moi... Fou hein?
J'ai l'impression de m'enfoncer bien bien. Ma mère me fait psychoté à force de me répéter que je suis misanthrope, que je m'enferme, que je n'aime plus personne, que je vais finir hermite. J'ai toujours eu peur des gens, j'ai toujours fuit devant tout et n'importe quoi pour un peu de solitude. C'est pas nouveau. C'est tellement plus facile d'être face à soi même. C'est tellement plus rassurant. L'homme est trop imprévisible, trop gourmand en sourrire. Seule je fait la gueule à moi même. Ca ne dérande personne. Pour autant je ne suis pas triste. Je suis même super heureuse. J'ai pas besoin de sourrire pour montrer que je suis heureuse. L'homme me fait peur. Depuis toujours. Je me rappelle avoir 5ans, n'avoir jamais vue de films qui font peur et réver que ma famille se fesait exterminés dans un bain de sang... Ca me fait encore des frissons quand j'y pense. Je suis une trouillarde qui bats sa peur en la fuillant. Mais la c'est plus que ça. Je ne sais pas. Je ne sais plus rien de ce que je suis de ce que je fait, vers ou je vais, vers qui? Vers quoi? Ma vie est un long fleuve qui coule sans savoir pourquoi ni comment. Je pense à Aaron et je crois trouver un but... Je pense à Lahsen en lisant mon livre et ca me fait mal de l'avoir autant blesser. Je repense a cette idée que je m'était faite il y a longtemps comme quoi chaque homme et femme à sa moitier manquante quelque part dans le monde et qu'il ne suffisait que de la trouver. Idée bien miélleuse je vous l'accorde. Cette nuit, vers les coup de 5h du mat cette nouvelle idée est venu à moi. Si le nombre d'homme est impair, alors le dernier chiffre est seule, il n'a pas son double. Et si l'erreur ferait qu'il soit condamné à ne pas avoir de double. Condamner à ne pas aimer. Condamner a ne pas dire "on". Je me suis dit que peut être j'était le dernier chiffre. Le chiffre qui n'a pas son image. Comme dans "La nuit des temps"... J'ai philosophé comme ça un bon bougt de temps durant le nuit à enfiler des idées comme un petit avec des perles de toutes les couleurs sans chercher à donner une quelcunque régularité à son travail. Je me sentais vraiment seule se soir la. La nuit me fait ressentir ça. Jamais compris pourquoi. Parfois je lui parle. A cette homme. A ces hommes. OU qu'il(s) soi(en)t. Qui s'auront me faire réver et m'emmener la où je n'aurais pas put aller seule. Puis la réalité me rattrappe bien vite. Mon coeur étouffe. Ma solitude bien aimé m'urle de reste bien tranquille face à mon piano et d'oublier tout cela. Alors je me lève et regarde le soleil se lever, les pied nue dans la neige, et je dit au revoir à la lune qui m'a si souvent éclairer dans mes interminables nuits. Je pense à mon père pendant que mes pieds se congèlent, a ma mère a qui j'ai dit adieu, ma famille si étrange, à la vie que je meine. Parfois je ne sais plus pourquoi je fuit tant que ça. J'ai envie de forcer la porte et me bouger le cul. Je ne sais pas si je suis anormale, si j'ai besoin d'un psy, ou si c'est juste une passade. J'ai peur de chercher toute ma vie une terre qui n'existe pas. Je repense à cette question que je Lui avait poser qui m'a hanter toute ma vie a laquel Elle m'a répondut si étrangement: tu est née pour quelque chose, tu découvrira pourquoi un jour...
J'espère qu'Elle a résond.
Manon*
Photo d'un palestinien après un bombardement
je met cette photo en soutien pour ces deux pays qui s'entre-tue et en l'espérance d'un avenir meilleur.