Il faut que la lune me sourit dans un bus, en plein milieu de l'après midi.
J'ai envie de lui dire va t'en. Laisse moi tranquille je sais ce que tu me veux.
Je connais ta voix et tes mots doux chuchotés. Je connais tes mains, je connais tes lèvres... Part.
J'ai laisser tomber le collier...
Mais ce n'est pas passé. Combien y avait-il de chance pour que la lune soit dans le ciel a quatre heure, dans cette direction, que mon chemin passe dans cette angle, et que je me sois assise de ce côté du bus...? hein? Peu. Et pourtant c'étais aujourd'hui.
Mais ce n'est pas que la lune. Tout me ramène a lui. Le dessin accroché dans ma chambre, le collier, mes vetements, mon parfum, les photos, mon fond d'écran, les textos, la musique, la bague... tant et tant de chose. Insignifiante, indétectable pour mon père. Dans la rue avec Christelle en direction du cinéma j'ai entenud un marocain parler... C'était trop stupide de ce sentir si soulager d'entendre ces intonations, ces ''haa'', toutes ces petites expressions... J'ai crus devenir folle, j'aurai voulu embrasser l'homme, l'entendre à l'infini. J'ai rallentis d'un coup, me suis décalé vers lui, inconsciament. Mon dieu je me foutrais des claques. Jétais attirer. Comme un aimant par ce qui te ressemble. Puis une connection sur facebook et je tombe bien sur sur une photo de toi. Une si détailler. Bien loin de toute celle auquel j'ai put m'habituer depuis le temps. Le souffle court. Mon coeur est mort une deuxième fois.
C'est tellement plus facie de faire semblant au dehors. Je suis tellement loin de toi avec Christelle, avec mes amis, avec le lycée où lorsque je travail. Mais seule c'est insupportable c'est inhumain. Je me regarde dans le visage. Fantome, mort vivant ou zombie? Difficile à dire. Il n'y a rien dans mes yeux. Que du vide.
A quoi sert la vie? Question qui n'a pas de réponse. Je me suis rendue compte depuis quelques jours que je ne voulais rien. Je ne supporte pas l'idée de vivre une vie simple, des études, un boulot pendant quarantes ans a ammassé de l'argent... pourquoi? Pourquoi le fairais-je? Et le jour de ma mort je me dirais quoi, chouette j'ai rien fait de ma vie? Mais qu'en faire? Que puis-je faire de ma vie dans ce monde a part de ne rien en faire justement? Il n'y a pas d'issus. Rien a construire qui doit être souvenus si ce n'est une année en Australie qui va m'éloigner pour toujours de ma famille. De toi... Peut etre que c'est ça ma vie. Un an de galère, mais au moins un an de vie, de vrai vie. Arnaud me provoque par ses jeux, comme d'habitude. Me forcer a ne pas être si sage. Me porvoquer pour faire ce que je n'ose faire.
Mais ces derniers temps ca n'a plus vraiment de valeur. Ma conscience, et puis ce n'est pas mauvais pour ma santé ou quoi que ce soit alors l'hésitation est présente. Quel importance au fond? Ques qui as de l'importance?Quel gamin! Et quel barge quand il veut quelque chose!
Plus de danger, plus rien a perdre. Alors tant qu'a perdre son coeur je peut bien perdre mon âme. Sans coeur elle n'a plus vraiment de valeur si ce n'est de faire du mal!
J'aimerais te montrer ce que j'ai dans mon coeur. J'aimerais te montrer a quel point je t'aime à en creuver pour que tu comprenne...
Mais c'est impossible...
Jaimerais tellement t'avoir près de moi... Tout serais si plus facile.