C'est trop compliquer l'amour. J'ai enviede fuir, comme a chaque fois que ca me met un tout petit peu en danger. Je me dit "arrete tout". C'est plus facile, peut etre trop. Fuir c'est simple. C'est moi qui fait mal pas moi qui prend. Mais ca ne rime a rien. Encore plus cette fois que les autres. Il ne me reste que ça. Si j'abandonne il n'y a plus que cette routine, douce certe mais qui n'avance pas. J'ai besoin de ces choses habituels qui semble ne jamais sarreter, ca me rassure, je dois etre un peu otiste pour ca. Lui, c'est le bonheur, pur. Si il n'y a plus cette attente de le voir il n'y a plus de but, plus d'envie de voir demain, car demain est comme hier, comme aujourd'hui. Alors je vais partir, de toute façon il n'y a plus rien a détruire en moi. Le mal je le connais trop, je lne e crains plus. Je me refais les One Tree Hill... Un gout de seconde me reviens, Peyton reste mon mirroir. Ques qui a changer depuis deux ans? Rien, ou si peu finallment on se sent changer mais on fond peu de chose on changer. Je reste la même fille perdu dans un monde qui va trop vite pour elle. Je n'ai pas grandi, j'ai stopper a la seconde. Peyton a évoluer, elle est maman. Je n'arrive pas a l'accepter, je revois en boucle la saison 2, pas la suite. Moi je n'évolue pas, j'ai toujours dans un coin de ma chambre "People always leave", parce que c'est toujours aussi vrai. Arriverai-je un jour a ne plus avoir peur? A regarder demain sans avoir peur de l'abandon de ne pas etre assez? Es-ce que je me trouverai bien un jour? Es-ce que quelqu'un m'aimera, me supportera longtemp? Es-ce que j'arriverai a vivre avec cet homme sans avoir peur tout les jours qu'il ne veuille plus de moi?
Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui.
Tout me reviens d'un coup sans que je sache pourquoi. A enfouir le passée des fois ca ressort. J'ai peur de quitter le lycée, ma routine, le Bus et la musique ou je songe baloter par les ronronnements du moteur, ces couloirs si familiers, ces amis, ces fous rires, ces confidences, la pelouse, le stade et tout ces souvenirs. C'est ici je suis née vraiment, quand je suis entré en seconde. Et partir c'est un peu comme mourir... J'me sent bien ici.
J'ai peur du futur, je sais que je me rève sans faire d'effort pour réaliser mes rèves, je n'arrive pas a trouver du courage et ca me désole. J'ai peur de ce que je vais bien devenir vue que l'échec est prévisible. J'ai peur de ne jamais faire d'humanitaire et ca fait perdre tout le sens de ma vie, toute son utilité. Plutot mourir alors, que de jamais vivre ca.
J'aimerai rester dans mon lit, dormir jusqu'au vacanses, a m'empifrer de nutella en regardant des films. Voilà ce dont j'ai vraiment enive la tout de suite.
<3