In the endless perfection of your abscence

Ques que l'amour?
J'étais persuader le savoir pourtant tout est remis en question. Comment peut on être sur d'aimer quelqu'un, de savoir que l'on va passer sa vie avec?
J'ai tellement douter, pendant tellement d'année de l'amour des autres que finalement je n'ai jamais remis en question mon propre amour.
Je ne sais pas la différence entre l'amour et l'attirance. Je ne connaissais pas cette dernière. Pour moi il ne pouvais y avoir que l'amour, sous différente formes certes mais de l'amour. Cette sorte de mécanismes de désirs contre lequels on ne peut rien qui nous propulse vers un corps sans savoir vraiment pourquoi, se sentir envouter, ne plus rien maitrisé, hypnotiser par sa voix et ses yeux, m'étais étranger.
Ques que le désir ?
Comment es-ce possible de désir aussi fort quelqu'un au point de devenir fou en étant sur d'avoir trouver l'homme de sa vie? Pourquoi la vie me montre ça aujourd'hui, ou j'ai construit quelque chose que je n'aurais jamais espéré quelque chose que j'ai tant et tant de fois pleurer, implorer à tout les dieux de la terre. Et la tout est menacer encore une fois de se détruire. J'ai l'impression comme toujours que dès que ma vie est trop parfaite je fait tout pour y foutre un gros bordel, je ne peut m'empéché de tout détruire. Me retrouver seule comme avant, puis bien plus tard regretter amèrement et repartir pour un tour du manège infernale. J'aime trop la solitude et d'etre aimer à la fois. Je sais que je dois tenir, je dois oublier, me relever, me battre contre moi-même pour ne pas tout foutre en l'air car cette fois je risque vraiment de le regretter si je le fait pas.
Mais en aurais-je la force? Tout me parais si changer depuis l'autre jour. Comme un éléctro-choc. Il m'a tellement fait vibrer que la tiédeur trop connu de D, ne me fait plus rien. Au point que je tolère à peine son contact. Je ne le désir plus. Comment ça peut arrivé alors que je bruler pour lui? Peut on encore parler d'amour?? Je débloque total...
Ques que j'attend au juste? Ques qu'il me faut pour que j'arrete de faire ma chieuse et que je sois enfin heureuse, que je sois stable dans ma vie, que j'arrive à travailler correctement et pas faire semblant. Quand es-ce que j'arrétrais d'être une enfant à qui il faut tout faire à sa place.
On ne fais plus rien ensemble, lui tout le temps sur l'ordinateur a jouer, moi a à peu près travailler. Enfermer. Je fume comme une débile et me ruine en plus de ça. Je n'arrive même plus a acheter des vetements. Je m'ennuie dans ma vie je crois que c'est ça. Je me fais grave chier ouais et le pire dans tout ca c'est que j'ai vraiment rien d'autre envie de foutre si ce n'est dormir et m'empifrer de bouffe à en exploser.
Je suis dans une impasse.

manon

Ecoutez d'où ma peine vient

Il y a un an

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