Que faire maintenant?
L'echec des études est de plus en plus proche et évident, je ne fais rien pour les réussir.
Qu'es que je vais faire? Qu'es qu'il faut que je face pour réussir cette vie parfaite dont tout le monde rêve...
Qu'es ce que je veux vraiment et qu'es que je fais pour l'image que je veux donner...
Je suis perdue. Mon cerveau ne répond plus. Je ne sais plus ce que je veux et ce que je ne veux pas. Je me sent tellement seule...
J'ai réalisé que j'avais la chance immense d'avoir trouver l'homme de ma vie à a peine 19 ans et c'est quelque chose de tellement rare.
J'ai beau raler ici, je l'aime de tout mon coeur et je réalise aujourd'hui que c'est bien la chose la plus précieuse que j'ai. Un homme qui m'aime comme je suis, même les cheveux en vrac et le visage pas maquiller ! Avec mes moments de délires total, même quand je pète les plombs pour rien et que je suis insupportable il reste là. Il as ses défauts aussi mais ce n'est rien par rapport à la chance que j'ai de l'avoir près de moi. J'ai la chance de pouvoir rêver d'un avenir a deux. Et même si ça fait totalement cucu et que j'ai toujours rejeter ça. J'ai réellement envie de l'épousé et d'avoir des enfants qui lui ressemble. Qui aurais cru ça de moi hein? Pourtant c'est ce qui me fait le plus rêver et me pousse à me battre en attendant ce jour. Car je sais qu'il faudra du temps, il faudra une situation et quelques années pour voir si nous résistons à la vie, la routine et les épreuves. Pourtant j'ai du mal à attendre parfois. J'ai l'impression de toujours attendre tout dans ma vie. Comme si j'étais incapable de vivre l'instant présent.
Et puis c'est encore un truc de société, que penserez les gens d'une fille qui se marie à 20 ans? Que penserez les gens d'une fille qui abandonne les étude et est enceinte??
Roh je dis n'importe quoi. C'est le gros bordel dans ma tête. La chose qui me manque en réalité c'est mes potes. Mes vraies potes. C'est bien gentils ces "amis" qu'on se fait à la fac ou ailleurs, ca rigole vite fait mais ils ne nous connaissent pas, je ne peut pas parler comme on parlais ensemble. c'est ce qui me manque le plus, et ma psy l'avais bien compris. Elle me disais tout le temps de téléphoner, d'invité mes potes en ville. Les réponses étais occupés, loin, ou je ne sais quoi... Et puis plus de réponse. Je n'ai plus la force de me démener pour une seule sortie. J'ai l'impression de me battre pour certaine amitié pour quel dure et c'est dure à avaler que les gens n'ai plus envie de vous voir. Surtout après autant d'amitité ou simplement par le fait que j'habite avec mon mec et que l'on pense que j'ai plus besoin d'eux. J'aurais toujours besoin de vous.
L'amitié est quelque chose qui as toujours été fondamentale dans ma vie et c'est pas l'amour qui va m'enlever le besoin de potes. J'ai besoin de vous parler. De rire, de pleurer avec vous et qu'on se raconte nos malheurs. La preuve je suis en train de pleurer devant le dernier épisode de friends oui ils se séparent tous. Pour moi l'amitié c'était éternelle.... es-ce que je me suis vraiment autant tromper que ca?
Parce que j'ai pas envie de recommencer. J'ai pas retrouver des amis comme ça depuis et je n'en ai vraiment pas envie.
Quel boulot, quel étude je vais bien pouvoir faire? Je veux travailler à la maison, à un bureau miteux? JE veux faire un truc qui me plait vraiment ou qui me donnera assez de fric pour élever des enfants? Qu-es qui est le plus important? Un boulot qui pète ou que personne ne croira en moi mais qui me plaira tout autant?
Pfou j'en peut plus j'en ai marre...
C'est trop compliquer.