Plus qu'une petite heure de répis solitaire dans ma chambre française avant que tout s'eccelère et que je me retrouve pour la deuxième fois, au Maroc.
Mon arceleur téléphoner s'est finallement montrer et s'est révéler être les 3 suisses...
Pourtant la tension étrangement ne s'est pas évaporer. Un reste de ma nuit d'halucinations de la veille me reste comme un microbe dans un plaie. Ce sentiment que tout s'accélère, qui tout arrive, si vite. Je l'attend et pourtant j'en ai peur. Sans savoir ce que j'attend, c'est la mort qui vient? Ce putain de but que je cherche a trouver pour ma vie? Que je sent si fort? Ou des aliens venus me chercher? Dans ma transe tout pouvait avoir un sens. Et je sentait cette chose qui s'approcher sans savoir si c'était un bien ou un mal. Un bien après un mal. Et cette orage qui s'approche, qui tonne de plus en plus proche. La pluis qui tambourine mon plafond donne des allures de fin du monde. Blink que je mets en boucle une dernière fois avant de m'en séparer 10jours. Pourtant déjà l'appel de ma voix sonne faux. J'ai presque sursauter en ne sentant pas les larmes qui arrivaient. J'ai regarder mon portable et les milliers de textos si récent afiichant un nouveaux nom. C'est con ses mots ne me font que si peu de chose. Je le connait a peine. Il est déjà engager comme personne ne l'a fait avant. J'ai failli m'arracher la peau quand j'ai vue que son anniversaire tomber le 2 aout. Je suis maudite avec cette dâte je pense. Je ne sais plus ce que me dit la vie. Peut etre que je ne l'écoute plus comme avant. Comme avec tout le monde a qui je fait répéter cent fois ce qu'ils vont faire pendant les vacanses. Parce que je ne suis plus là ces derniers temps. Ce type cette impatience je la sent de trs loin. Seule quelque rare personne me sorte momentanément de mon état l'étergique, Nora et Arnaud principallement. Les deux personnes vital pour moi. Je pense a ce qui pourrait m'attendre a l'arrivée a l'aéroport et ça me fait froid dans les dos. Alors je ferme soigneusement ce chapitre dans mon petit cerveau. Je me demande si je suis encore capable d'aimer. Et la réponse non me parer si vrai. La preuve, un mec génial me tombe sous le nez dans une providence trop grosse pour que la vie l'est fait inconciamment, il tombe a fond sur moi en deux deux et je tourne de l'oeil... J'ai un vrai blocage je coirs que c'est clair. J'ai peur de ma compétence, je me trouve tellement gamine, tellement inexpérimenter, j'ai tellement peur de la réaction du type, j'ai tellement le sentiment de ne pas arriver a laisser rentrer quelqu'un dans ma vie, de faire l'effort de le voir souvent, de me laisser simplement aller sans peur... Tout ça d'un coup me terrifie. Je n'y arriverais jamais.
Passez tous de bonne vacanses. Une chose est sure, vous allez vraiment me manquer