C'est l'horreur en moi.
Le chaos, le Mal, la peur, la haine.
J'étais si peu haineuse avant, ce n'étais un sentiment que je n'avais jamais, parce que je savais qu'il ne faut jamais juger trop vite un individu.
Le pire c'est seule devant les volets à poncer chez ma soeur. Mon cerveau ne veut plus s'arrété de rebouclé sans fin sur des chose auquel je ne voudrais plus jamais penser. C'est la panique en moi et les larmes coulent toutes seule sur le bois de désespoir.
La haine est contre ma mère (celle que je n'appelle que par Aline). Cette haine étais partie, j'avais accepter de ne pas avoir de mère car elle est comme ca et j'étais arriver à me protéger contre le mal quel est capable de faire en étant le moins proche d'elle possible. Mais quand je la vois faire du mal à ma soeur, elle qui a déjà trop souffert ca me donne une rogne indestructible. Ca m'est insuportable de la voir lui faire du mal encore et encore et de ne rien pouvoir faire si ce n'est la tenir à l'écart autant que je le peut. Qui que ce soit, je la protègerais parce qu'elle ne mérite pas de souffrir et pourtant la vie à était plus que cruelle avec elle et je ne veux plus que ca recommence. Ne serais-ce qu'un tout petit peu. Elle mérite plus que quiquonque le bonheur et celui qui ne sera pas d'accord avec ça, aura droit à ma colère.
C'est dur de ne pas avoir de mère, de ne pas pouvoir discuter de truc de fille, apprendre à etre féminine etc... mais quand on va déjà mal, ne pas avoir ce soutient, c'est d'autant plus douloureux. Une mère ce doit d'être un pilier qui ne flanche jamais, comme mon père l'étais. Hors il n'y as pas plus instable qu'Aline. Alors on as rien as qui se raccrocher quand ça va pas.
Trois jours que je bosse la bas et pas un seul cahier d'ouvert. Je ne sais vraiment pas ce que je vais devenir, si je vais finir en HP comme ma soeur peut être. Peut être qu'un jour y'aura le truc de trop qui fera que je n'arriverai plus à faire semblant et que je deviendrais skiso qui sais.
J'avais envie de tellement de chose avant, je réver de tant de chose dans ma vie et pourtant la c'est l'impasse et même les rêves les plus fous n'arrive pas à me décoller. Je suis une loque. Incapable de se construire ce savoir quoi faire. Rompre avec david? Ce serais une solution pour aller mieux ou me ferais encore aller plus mal? Je n'en sais rien.
Vous savez le seul truc qui me rassure ce serais que les Maya est raisons et qu'on crève tous me 21 decembre. Il n'y aurais plus de soucis d'étude, d'avenir, d'amour ou non, de problème d'argent ou j'ai même pas de quoi m'acheter des fringues ...
Ce serais une libération et personne ne serais triste parce que je ne serais plus là car on serais tous partie.
Le monde ne tourne pas rond, pas étonnant que ma vie elle même ne tourne pas rond. Je n'ai plsu confience au gens, même ceux en qui j'avais le plus d'estime ont révéler leur vrais visage. Seul ma soeur ne m'a jamais déçu car elle est elle sans faux semblant, elle est honnète est c'est la plus grande qualité qui soit selon moi. C'est dur d'être autant déçu en les gens auquel on avait plus confience, ceux en qui ont attendais beaucoup, peu être trop. C'est ça qui me brise le plus je crois. Finallement y as t-il une seul personne sur cette terre de vraiment bonne? Ou sommes nous obligatoirement mauvais à un moment de notre vie, comme je l'ai étais ce fameux soir ? C'est désolant...
Je ne sais pas où je vais alors je vis chaque jour sans penser à demain. Et pour l'instant ça marche pas mal.
Greg et Mag ont même réussis à me faire rire, d'un rire vrai, non forcée hier, un petit miracle tellement bon.
Je l'ai aime, car si je leur remonte le moral parfois ils remontent aussi le mien!