manon

Extérieur: Léonard di Vinci

Intérieur: Oui,non ,oui, non...

     Parait qu'a force de combattre son désir on s'use les nerfs. Ca doit surment être ça! Vraiment à bout de nerf, de force... Tout m'énerve, m'exaspère ou me démoralise. Completement lunatique. Ca me pèse. De sourire. Tout me demande un effort. Pourtant j'ai envie. Envie de rigoler. Envie de voir mes potes. Pourant quand j'y suis je me referme. J'y arrive plus. De plus en plus je n'arrive pas à masquer. Les cernes, les traces des horreurs de la nuits, les larmes qui me prennent n'importe quand dans la journée de plus en plus dure à repousser. Je vais pas craquer pour un rien! Moi qui penssait avoir résisté au pire Que l'amour ne serait plus qu'un amusement parque je ne pouvait plus aimer. Je ne voulais plus. Mais tout s'emelle. Mon coeur s'engueule avec ma tête. Ma tête avec mon coeur.... Un coup c'est l'un, un coup l'autre. Puis oui, puis non... Ca use. Ca me tue. Ce foudroillant désir qui réclame à chaque fois qu'il me murmue "b'jour ma( )demoiselle" avec la main froleuse en me fesant la bise. Qui pourrai me propulsé je ne sais où. Oubliant tout ce qui peut m'agasser en lui et même me repousser. Et ces images qui reviennent toujours en affilades lorqu'il a sa main dans la mienne. Ces affolantes images revenu du passé pour me rapeller un autre. Ca ronge encore plus. Liste du pour et du contre. Faut vraiment que je me décide.( Pour déjà ne plus me voir comme une grosse salope dans le miroir!!!) Une fois pour toute. Toutes les heures je me dit ça. Je prend une résolution. Et 5 min après je le sens près de moi, je reçois un texto.... Et Voilà que la torture recommence....

GRRRRR je pète les plombs je dois absolument te voir. ET que j'arrete de raller comme ça sur ce blog!
Manon*

Extérieur: Zbigniew Preisner "Bolero"

Intérieur (de moi): Brume sur le Golden Bridge

 Je me suis décider. Je veut aller jusqu'a du but sans changer. Où pourai-je aller sinon? Autrement que là pour fuir la France? Nul part. Ca me fait bizzar. Me dire qu'a peine 18 ans je vais tout quitter. Mon père, mes amis, ma famille ... toi? Cette idée est dur à voir. Je ne sais pas si tu sera là. On vérra. C'est long 2 ans et demi et pourtant tellement proche. Faut que je tienne. Mes rèves et cauchemards sont troublés. Je voit plus grand chose du futur dedans. Parce que j'ai trouver ma voie, mon chemin? Parce que je t'ai trouver? J'ai pas tout trouver. Je le sais. Je sais toujours pas encore pourquoi je suis là. Encore là. Là bas je le trouverai peut etre. Il faut que je sache. Ca me fait peur. Peur de savoir des choses que je ne derait pas savoir. Des choses qui sortent des règles rassurantes. C'est quoi en faite ma mission? Mon but dans ce monde exactement? Questions stupides. Tu n'arrive pas a m'écrire en ce moment. Problèmes de famille. Tu ne parle pas. Comme toujours. Tu m'exaspère. Parle bordel fait sortir ta boule! Ca me ferait moins mal. De te voir te faire du mal toute seule avec ta bouteille. Texto "Tkt pas tout va bien". Biensur.

Tout va toujours très bien avec toi.