"Si tu crois que j'ai besoin de voir un psy
Dit toi que j'ai que le rap comme divan"
Soprano
La présence de mon père a pas durer 3 jours. Mon moral, une semaine.
J'ai pas avancer, j'ai fait du surplace. Ennième regard à mon portable. Qui j'appelle? Mes bons vieux réflexe reviennent: les pelluches, la couette, rouller en boule en étouffant les cris par l'oreiller. Je fais quoi maintenant? Je me sent piéger a un jeu interminable d'horreur dans lequels on ne peut quitter le jeu que quand il est fini. Je pousse la musique à fond. Ca me fait mal tellement c'est fort. L'envie de pleurer rouge me revient. Vieux souvenir enfuit. Ques qui me prend? Plein de noms défillent devant mes yeux. J'enfile les pillules. Chacun dégage une peur, du dégout, ou une situtation qui fait que je n'arrive a appuyer sur le bouton "appeler". J'abandonne le portable vue son inutilité. C'est ma crise. Combien en ai-je vécu? Combien de fois je me suis sentit plus morte que morte, plus au fond du gouffre que jamais? Et pourtant je n'arrive toujours pas a trouver une façon de me calmer, si ce n'est de faire suinter mon corps, le faire trembler, écirre en m'en perdre afin d'évacuer tout. Ou presque. Suis-je condamner et vivre sa toute ma vie? Je me dit que c'est ce train de vie. Ce stress, ce boulot incessant, mon père, cette accumulation de solitude mise bout à bout. Parfois je suis a bout de moi. Tellement térasser par la douleur que la fin me semble tellement appaisante. Quand je ne voit plus rien, quand demain me parait un jour aussi imonde que le précédant, quand je ne croit plus en l'amour, ni même en moi même, quand je ne voit pas de porte de sortit, quand j'ai l'impression que personne ne sera la pour me relever et m'écouter, quand j'ai peur de tout ce que je serai capable de faire, quand je me sent paumer en plein milieu d'une mer déchéner, quand je n'en peut plus de me battre pour enfin finir un combat qui dure depuis bien trop longtemps, quand je regrette un passer, quand je ne trouver aucune solution pour rendre moins pénible le voyage, quand je vois que ma famille ne croit pas en moi...
Je n'arrrive pas a me relever.
Je cris jusqu'a ce que tout ce noir sorte et qu'il ne reste qu'un gris épais qui me laisse juste de quoi survivre.
Jusqu'au prochain brouillard.
Manon
Et Coldplay Viva la vida a la radio... vraiment une journée de merde.
Mon humeur est très étrage ce derniers temps. Une fille complètement dégenté arrive au lycée. Défouloir. On dirait une vrai gamine. Je rie a gorge déploiller. Je jesticule dans tout les sens. Insupportable. Puis j'arrive ici. Dans mon petit chez moi. Je vois la maison en piteuse état. La tête défaite de mon père. On se retrousse les manches fini les rires, les cris faut aider pour remonter la pente. 3ans je le crois pas. 3 ans maintenant que je vie cette vie. Infernal. Entre lessive et bouffe. Travailler. Soutenir mon père. Le faire rire. Lui dire que ça va aller. Douter quand même. Il ne faut pas que je pense. C'est dans ces moments la ou je replonge. Je fait des conneries je sais. Aucune lettre n'est arriver aujourd'hui. Pourtant tu m'avait dit l'avoir poster...La poste et ces crises de non couriers. Mes notes sont en chute libre. Faut dire que je bosse encore moins que l'année denière. Marre d'apprendre des choses auquel je ne trouve aucun intérés. Je pète les plombs de ces prof qui ne comprennent pas nos difficultes. Prétexte de notre jeunesse. Comme si ça éviter tout les malheurs. Toutes les difficultés. Réaction de mon père face à mon bultin: "Bon ben...d'accord". Séance de course jusqu'a ma chambre. Pas montrer les douleur qui remonte. Tu ne répond pas. Comme toujours maintenant. J'ai peur que tu te casse. Comme à chaque fois qu'une personne devient trop importante pour moi. Bouffer par mes sentiments. Tellement peur qu'elle parte qu'elle fini par partir. Presque je rejete inconciament. Pfou je me perd dans mes pensées la. Tout par en couille. C'est le bronx dans mon cerveau.