"Un homme stresser est un homme mort" proverbes berberes
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Satine : tu crois? t'es pas trop subjective j'espère. parce que y en a qui me disent que je n'aurais pas dû dire ça.
Satine : pour ton commentaire aussi, et merci pour tout en fait. j't'aime ma Camille
Satine : oui mille pardons, c'est vrai que dans tout ça j'ai oublié de te remercier pour ton gentil sms excuse-moi :$ mais ma ligne est restreinte en ce moment, je me suis dit que je te répondrais sur ton blog, mais j'ai oublié :$ merci en tout cas, pour le sms,
Satine : et ben dis donc, tu as l'air de t'ennuyer comme un rat mort ma pauvre! j'espère au moins que ton magazine est un minimum intéressant xD
Satine : [ p'tain à chaque fois que je vais sur ton blog et que j'apperçois la photo de Matthew Bellamy, j'suis en transe xD ]
klektik : il paraît que tu aimes faire des habillages ???
Satine : merci pour ton commentaire! dis au fait t'es sûre que tu ne veux pas le premium?
klektik : juste parce que je veux justifier mon passage par ici : http://klektik.cowblog.fr/lesbienne-3003208.html
Satine : merci de te porter volontaire pour mon habillage! je t'ajoute dans les co-auteurs pour que tu puisses faire cet habillage, et je t'envoie les photos-thème par mail, à toi de choisir celles que tu veux mettre! et ça ne me dérange pas pour le premium!
Satine : merci ma puce pour tous tes commentaires! je te souhaite de passer une magnifique année en Australiie. gros bisous
RatzZ : Je viens de voir ton mail, je suis rassuré =) Encore pardon pour le temps qu'a mis la poste =/ et merci pour tes compliments !! Bonne soirée ..!
RatzZ : J'espère aussi. En tout cas je suis désolé que tu ne l'ai pas eu avant le 28 =/
Il faut parfois savoir avancer, mettre de côté le passé.
Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais pour toujours.
La vie reprend son court, et un grand bonheur prend sa place...
Adieu mon amour
Je l'aime à en creuvé.
J'en ai les larmes aux yeux chaque soirs de son amour sans fin, de tout ces mots, de tout ces gestes. Je ne comprend pas comment il est possible de m'aimer à se point, d'être fou de moi à en abandonner toute sa vie pour tout recommencer ici, à Aix. J'ai l'impression de vivre un rêve trop beau pour être vrai. La vie, après des années d'errance me donne tout cette amour, chaque jour, qui semble être éternelle. Pour lui c'est "à vie", "à jamais". Es-ce possible? Quand mon coeur est mort, il l'a résuciter.
J'aimerais faire le voeux que jamais ne cesse ce bonheur là. Car il est le plus precieux que j'ai et qu'il est ma plus grand eforce aujoud'hui pour garder la tête hors de l'eau.
J'aimerais le surprendre, l'aimer et le rendre heureux encore une ptite éternité...
Je suis mauvaise pour parler d'amour pourtant il y aurais tant à dire!
Il est tout ce dont j'ai toujours rêver.
Tout ce que j'espérais la nuit sans trop y croire.
Tout ce que je ne mérite pas.
Il est l'homme qui m'aime bien plus que tout, celui qui me comble, qui m'écoute, me comprend,
celui qui me fait rire, me taquine, celui qui essuie mes pleurs et me défend, celui qui m'enlace m'empéchant de faire la vaisselle.
Il est celui qui me tien une heure chaque soir au téléphone, celui qui me donne la force de me battre et de vivre.
Celui qui me donne le sourire et assez d'amour pour en remplir le monde.
Celui qui me donne l'envie d'aimer les gens, et de chouchouter mes proches.
Il est mon homme...
Il me rend meilleur....
Et mon dieu que je l'aime....
Oublier cette tronche horrible que j'ai par pitier !
J'étais douceur, j'étais toute caresse et abandon...
J'ai aimer celui que j'aimais en seconde. J'ai eu son corps pour moi comme je l'avais révé longtemps de cela. J'ai entendu dans sa bouche les mots que j'ai trop attendus. Et étais cajolé et chouchouté...
Paradis trop beau.
J'écoute Road to Zion, j'écoute Pimpa's Paradise et tant d'autre, oui j'ai recopier la playlist que l'on s'était faite pour s'endormir et qui fut finallement la BO de notre amour ephémère. Je fume seule chez moi, parce que avec cette chanson c'est obliger, parce que c'est ton odeur que je garde sur moi, cette odeur de tabac. Je me souviens de la douceur.
Il n'y a pas d'autre mot, avec Louis tout est douceur, calme... Pausé, j'oubliais ce trou béant que j'ai dans la poitrine, je me sentais belle lorsqu'il contemplais mes seins comme si ils étais des diamants précieux. Je reprend la route, abandonné encore, retour au silence, toujours se taire. Je ne suis pas amer, j'ai des larmes qui coulent de desception, je savais cette histoire courte mais si courte... Quelque part je suis heureuse parce que ce fut magnifique, parce que j'avais réver ces moments, Jouques, les gars, lui... Les gros joints et la fin des prises de têtes, je me sentais dans mon élément, comme on trouve un trésor qu'on a trop longtemps chercher sans se rendre compte qu'il étais sous ses yeux...
Mais ce monde ne veut pas de moi. J'ai eu mon droit de passage, je m'en suis emplis, aujourd'hui je reprend ma route solitaire. La nostalgie m'empèche de respirer mais qu'importe cela le valais bien. Vers ou aller maintenant? Que faire? Plus que quelques jours avant le retour au cours...
Plus que quelques jours, quelques heures et me revoila a rentré vers les cours, la Manon triste et renfermé, seule et silencieuse dans une famille qui n'en a plus vraiment l'air. Une famille qui se déchire plutôt que de s'aimer... Au diner chez Louis je regardais ses parents se faire des batles de musiques exactement comme je le fais avec mon Jacob, je vois leur complicité, leur amour après ces années, leurs enfants, la vie dans cette maison. Ca me ferais pleurais rien que d'y pensé, ils s'écoutent, sont la les uns pour les autres. Une famille.
Et moi seule, dans cette maison immonde. Je parle et on me coupe la paroles pour parler de planeur...
Je voudrais mourir. Pas par déprime ni dégout de la vie. Je voudrais saluer la foule.
J'ai presque vécu tout ce que je voulais dans cette vie, j'ai reçu tant en deux mois et je sais que je plus rien ne m'arrivera lorsque l'année reprendra. Je ne veux plus d'année comme ca. Je ne veut plus vivre pour rien, en attendant que le temps passe, en attandant un jour meilleur qui ne vien pas, a devenir un fantome sans couleur. J'ai tant eu cette été.
Pas tout ce que je souhaiter mais tellement par rapport a la longueur de la liste...
Je ne veut plus rien de la vie, ni vieillesse ni enfant ni maris et encore moins un métier. J'aimerais pouvoir m'endormir en repensant a cette été et sourire... Je crois que je me suis perdue. Je deviens nerveuse, méchante. J'ai peur de ne plus être la douce psy d'avant. La Peyton que j'aime tant. On me la tuer... Je voudrais la retrouver. Redevenir gentille et charmante.
J'aimerais qu'on soit fou de moi, oui un amoureux fou pour ne plus être abandonné comme ca et ne plus avoir cette horrible sensation que l'amour n'existe que pour les autres et jamais pour moi.
Je voudrais une tempète plutôt que ce soleil nargeur... Oui je l'avoue j'ai mal et il me manque. Je n'ai pas été à la hauteur.
Il me fallais plus de temps. Je ne savais plus aimer, je ne sais plus séduir ou me faire désirer, j'étais abandonnée à lui, trop pour qu'il le suporte. Je n'avais plus de force et puiser en lui toute l'énergie qui me manquais. J'avais besoin que l'on m'aime a en creuver pour pouvoir aimer de nouveau, être magnifique, être bien.
Mais voilà...
La blessure s'est rouverte d'un coups, explosant tout les points de souture, ouvrant encore un peu plus la plaie.
J'ai trop mal... c'est insupportable.
Seule,
Le silence, la mélancolie, son retour, Bonjour toi comment tu va, ca faisais longtemps...
Je repense à la soirée, celle si extraordinaire, celle ou j'ai été celle que je n'avais jamais été.
Ce soir ou j'ai été belle, ce soir ou l'on me désirer, ce soir où un Appolon me cajola toute une nuit alors que j'étais hésitante et chiante.
Ce soir ou les fois ou je me retenais, me rappelant de mon Edward, de ce que j'avais ou non le droit de faire. Je me souviens de son sourire narquois, qui cacher chaque fois sa desception. Je me souvient qu'il n'avais jamais peur de me dire mes quatres vérités d'une façon adorable. " Tu crois vraiment que si tu étais comblé avec lui tu serais dans mes bras a moitié nue maintenant et ne pas arrivé a t'arréter de m'embrasser de cette façon qui me rend fou?".
Il était tellement franc que ca en étais perturbant. Il n'a jamais eu peur de me brusquer, ni moi. Et c'est étrange comme c'était bon, comme on aurais dit qu'on se connaissais depuis si longtemps, peut être parce que on est si franc qu'avec des gens que l'on connais bien. C'est marrant comme ca lui donner un charme fou. On s'est tou donner quand j'y repense, comme fait l'un pour l'autre, brulant tous deux l'un pour l'autre.
Je repense a ce dernier baiser avant de partir, un baiser au gout de désespoir. Je ne sais pourquoi c'est surtout cette dernière sensation qui me reste tout le temps en tête et qui me coupe le souffle a chaque fois et qu'un soupire triste m'échappe. Je sais qu'il est dans la région avec sa petite bande ces jours ci. Sans me l'avouer j'attend un appel, un ultime moment ensemble avant de ne plus jamais le voir... Je crois qu'il viendrais dix fois j'aurais toujours envie de le voir, d'être encore serrer si fort par ces bras brulant et muscler au delà de l'imaginable mais à la fois ... Je ne sais pas. Au fond peut être que je ne le veut pas. Rester sur cette note magnifique. Une première nuit a se découvrir, a monter la tension a son maximum. Puis la soirée aux cartes a s'envoyer des regards discrets, un pied sous la table, avant de se retrouver enfin seul et conclure cette si belle aventure... Tout fut parfait. Jusqu'au dernier baiser.
Faut-il se revoir et risquer de gacher ce rêve? Ou bruler encore?
Je reste dans mon silence, attendans un signe de vie si il le souhaite, laissant faire le destin mais j'ai bien peur qu'il face de même...
Je suis en hésitation. Je retouche le dessin, que de beaux souvenirs... Cadeau de la vie. Précieux.
J'ai l'impression d'avoir été quelques heures celle que je n'avais jamais eu l'occasion d'être avant. On ne s'est jamais intéresser à moi, il n'y a rien qu'a voir les mecs de ma classe qui ne m'ont presque jamais adresser la parole, je ne suis pas un bijou, je n'attire pas les attentions ni les désir. J'ai beaucoup d'amis garçons parce que je me suis toujours mieux entendu avec eux qu'avec les filles pourtant je n'attire pas leurs yeux sur moi, et encore moins l'amour...
Je ne suis pas de celles qu'on cajolent ou pour qui on ferais n'importe quoi. J'ai connus des potes me parlant de l'amour de leur vie ces filles pour qui ils ont fait des kilomètres a pied bourrer parce qu'elle les avait appeler parce qu'elle déprimer. Ces filles pour qui il mourirais, tuerais celui qui les chier, celles qu'il suivrait au bout du monde si elle le demander et qu'il regarde dormir avec émotion. Ces filles pour qui ils pleuraient chez moi en repensant à elle.
Je n'ai jamais étais une fille pareille dans aucun coeur d'homme. Ce soir là j'ai au moins été celle qui évoque le plus ardent des désirs, celui si fort qu'on viens a quatre heures du mat en voiture pour avoir l'espoir de le serrer contre soi.
Trop de silence de lui, et le pire, celui de mon Jacob depuis notre soirée à deux... Ca me détruit, me ronge. Le perdre serais ce qu'il peut m'arriver de pire au monde. Depuis trois ans il est la personne la plus importante de ma vie avec mon père bien sur. Même plus important que l'amour. Il est celui sur qui je compte, celui dont j'ai besoin quand je me noie sous les pleurs... mais qui n'est pas là souvent.
Hé oui je ne suis pas celle pour qui on fait des kilomètres lorsque ca ne va pas.
Pourtant je l'aime, d'une façon indescriptible, unique. Sans doute parce que notre relation n'a rien de banale.
Rien de normal.
Arno, petit soleil. Si tu en doute encore je t'aime....